Примерно к двум годам малыш уже очень хорошо знает все привычки своих родителей, их поведение в той или иной ситуации, их эмоции. И активно этим пользуется, ведь дети – отличные психологи и манипуляторы. Они осведомлены, что у родителей есть волшебная “кнопка”, надавив на которую можно быстренько получить желаемое, и начинается: “Мама, купи!!!”. Как раз для таких детишек мы подготовили терапевтическую сказку Сашино “хочу”.

Причины детского “купи” и пути решения.

1. Вам очень важно мнение окружающих. Кроха это знает, поэтому старается на ваш отказ устроить представление со слезами и диким ором на глазах у людей. Но позвольте! Это же ваш ребенок! Какое вам дело до мнения окружающих? Любая мама может оказаться в вашей ситуации, поэтому на вас вряд ли обратят внимание. Успокойтесь, возьмите себя в руки и спокойно выведите ребенка из магазина.

2. Ребенок не понимает, что желаемое дорого стоит или у вас на покупку просто нет денег. Все ваши подобные аргументы для него пустой звук. Поэтому объясните ему ситуацию на более понятном для него языке: “Чтобы купить эту куклу, нам с папой нужно много работать. Если я тебе сейчас ее приобрету, то мы целый месяц не сможем купить себе еду. Ты согласен так долго ничего не кушать?” или “Давай мы с тобой придем домой и расскажем об этой машинке папе. Мы попросим его заработать на нее деньги. Как только он это сделает, то обязательно сообщит тебе об этом. На это ему понадобится две недели.”

Попробуйте переключить внимание ребенка на что-нибудь другое. Например:”Смотри какие разноцветные фломастеры лежат на полке! Давай-ка мы их купим и нарисуем сегодня для папы рисунок!” или “Твой выбор пал на собачку? Да, она очень красивая! Она так похожа на твоего зайчика, который лежит, давно забытый, в ящике с игрушками. Такая же мягкая, глазастенькая и ушастенькая. А давай мы с тобой придем домой и смастерим твоему зайчику красивый домик? Как ты думаешь, из чего нам его сделать?”

Если переключить внимание не получается, то придумайте историю про сказочного волшебника, которому нужно сначала написать письмо о своем желании, потом его отправить и ждать, когда волшебник получит послание и тогда исполнит желание ребенка.

3. Нехватка вашего внимания. Когда ребенок чувствует себя покинутым и ненужным, он старается любыми способами привлечь к себе ваше внимание, пусть даже криком и истерикой. Постарайтесь уделять малышу больше времени. Гуляйте, читайте книжки, играйте в подвижные игры, занимайтесь спортом (например, можно купить детский спортивный комплекс для квартир) и т.д. Покажите ребенку, что можно получать удовольствие не только от игрушек, а и от того, что сегодня так ярко светит солнце, как приятно пахнут цветы, от поиска божьей коровки в траве и т.д.

“Мама, купи что-нибудь!” Эта фраза распространена как раз у тех детишек, которые остро нуждаются в любви, заботе и поддержке своих родителей.

4. Низкая самооценка. Когда мы мало хвалим своего ребенка, редко обнимаем, целуем, часто ругаем и наказываем, то он начинает себя чувствовать плохим. Поменяйте тактику общения с крохой. Когда вы говорите на “хочу” “нет”, то малыш с нормальной самооценкой подумает: “Ладно! Мама сегодня не купила, зато может купит завтра или попозже!” А карапуз с заниженной самооценкой: “Мама не купила мне шоколадку, значит я в чем-то провинился, значит я плохой.”

5. Отсутствие уважительного отношения к ребенку. Постарайтесь понять кроху, когда он просит что-то ему купить. Скажите: “Я понимаю, что ты очень хочешь бакуган. Но давай сначала купим продукты, а потом посмотрим, останутся ли на игрушку деньги.” или “Тебе она так понравилась? Ты уверен, что хочешь именно эту машинку? Давай походим еще по магазину, а я подумаю…”

Советы

1. Если вы не уверены, что сможете устоять перед натиском ребенка, то не берите на прогулку кошелек.
2. Дарите ребенку подарки не только по праздникам, но и просто так, в обычный день.
3. Не стойте в магазине долго у полок с товарами.
4. Не берите ребенка с собой в магазин, если у вас есть такая возможность.
5. Научите малыша договариваться и принимать отказ.
6. Когда ребенок огорчен, всегда ему сочувствуйте и утешайте, расскажите ему, что понимаете его. Никогда не откупайтесь от крохи подарками. Лучше найдите для него время.
7. Научите карапуза управлять своими желаниями и выражать свои эмоции.

Мы не призываем вас каждый раз на слово “купи” отвечать отказом. Просто научите ребенка получать радость не только от вещей, которые порой совсем не нужны, а от общения с окружающим миром и людьми.

• Пришел медведь к броду,
встал на колоду,бултых в воду.
Уж он мок, мок, кис, кис,
вымок, выкис, высох, вылез.
Встал на колоду - бултых в воду.

• Ехали, ехали, в лес мы за орехами
По кочкам, по кочкам, в ямку БУХ,
Раздавили 40 мух!

• Еду-еду к бабе, к деду
На лошадке, в красной шапке,
Мимо кошки и Антошки
По тропинке, по дорожке
Прямо, прямо
А потом вдруг в яму
Бух! Упали

• Шла коза на каблуках
В новых красных сапогах
Зацепилась за перила,
Прямо в речку угодила
Бух!

• Ехали медведи на велосипеде,
с кочки на кочку,
в ямочку,
БУХ!

• Еду-еду к бабе, к деду
На лошадке в красной шапке,
По ровной дорожке
На одной ножке,
В старом лапоточке
По рытвинам, по кочкам,
Всё прямо и прямо,
А потом... в яму!
Бух!

• Ехал мальчик маленький
На лошадке серенькой –
По ровненькой дорожке,
По ровненькой дорожке,
По кочкам, по кочкам,
По ухабам, по ухабам,
Прямо в яму – бух!

• Ехал пан, пан, пан,
Ехал сам, сам, сам
По ровной дорожке, по ровной дорожке,
По кочкам, по кочкам –
Бух в ямку!

• Ехала барыня
По ровненькой дорожке,
По кочкам, по кочкам -
Да бух!

• Ехали, ехали,
К бабе за орехами,
В ямку - бух!
А там - петух.

• Ехали, поехали,
В лес за орехами.
В ямку - бух, а там - петух.

• Три-та-туш-ки! Три-та-туш-ки!
Едет Маша на подушке!
На подушечке верхом!
Бух! С подушки кувырком!

Психологическая защищенность

Новорожденный не мыслит мира вне маминого животика. Он пока что с трудом различает, где заканчивается он сам, а где начинается мама. Ребенок не представляет себе, какие опасности поджидают его в этом мире, и чувствует себя защищенным только в непосредственной близости от мамы. Именно поэтому большую часть времени младенцы спят очень чутко: они и во сне продолжают проверять, рядом ли находится мама. Если да, то можно спать дальше, если нет — надо срочно просыпаться и звать на помощь. Чем дольше придется крохе звать маму, тем сложнее ему будет потом успокоиться и снова заснуть.

Мама, когда ребенок спит отдельно, тоже спит очень чутко, поэтому после пробуждения и многочисленных вставаний к малышу чувствует себя уставшей и разбитой. Когда же ребенок спит с мамой, они оба полноценно отдыхают.

Общий биоритм

Кормящая мама и малыш — это единая самоналаживающаяся система. Если малыш спит с мамой, она очень быстро приспосабливается к фазам его сна. Когда ребенок находится в фазе поверхностного сна, спит чутко, мама готова в полусне успокоить его или дать грудь; когда поверхностный сон сменяется у крохи глубоким, и она засыпает крепче. В итоге и мама, и малыш хорошо высыпаются, а вместе с ними, между прочим, высыпаются и папа, и остальные домочадцы.

Улучшение лактации

Пролактин, гормон, отвечающий за лактацию, вырабатывается в темное время суток, особенно — в предутренние часы, но только в том случае, если малыша регулярно прикладывают ночью к груди. Если кроха спит в отдельной кроватке, маме приходится вставать много раз за ночь, она не высыпается, что может привести к уменьшению количества молока. Если же ребенок по ночам не сосет грудь, то уровень пролактина падает, и результат получается тот же самый: количество молока заметно уменьшается и приходится раньше времени вводить прикорм. А когда ребенок спит вместе с мамой, она кормит его, практически не просыпаясь. Если же мама работает или учится и вынуждена надолго оставлять ребенка днем, совместный сон с ребенком — почти единственный способ сохранить молоко.

Возможны возражения...

И все же существует немало доводов против совместного сна.

Спать в одной постели с ребенком негигиенично

Если вы каждый день принимаете душ и регулярно меняете постельное белье, никакой опасности нет, напротив, контакт с нормальной домашней микрофлорой способствует формированию иммунной системы малыша.

Обратите внимание: если у кого-то из родителей есть кожные заболевания, прежде чем брать ребенка в постель, проконсультируйтесь с врачом-дерматологом.

Когда не должен ребенок спать с родителями? Если кто-то из родителей болен гриппом, ОРВИ, герпесом, заразными кожными заболеваниями и т. п.

Спать в одной постели опасно: можно «заспать» ребенка

Истории о «заспанных» младенцах — не более чем плод городского фольклора. Кормящая мама во сне реагирует даже на изменение ритма дыхания малыша и мгновенно просыпается при каком-либо сбое. Кстати, согласно статистике Всемирной организации здравоохранения, в Японии, где дети традиционно спят с родителями, самый низкий уровень синдрома внезапной детской смерти, причиной которой чаще всего как раз и являются перебои в ритме дыхания новорожденного.

Если ребенок спит с родителями, то потом невозможно будет его от этого отучить

Обычно дети без особых проблем переселяются в отдельную кровать в полтора-два года, когда у них перестают резаться зубки и они начинают спать намного спокойнее. Хотя иногда могут случаться и «рецидивы» — во время болезни ребенка, в период возрастного кризиса трех лет, когда детям снятся кошмары, после долгой разлуки.

Даже если вы предпочитаете совместный сон с ребенком, желательно, чтобы ребенок понимал, что у него есть собственная постель. Лучше всего придвинуть вплотную к своей кровати детскую кроватку со снятой стенкой, предварительно выровняв уровни, и по вечерам и во время дневного сна укладывать малыша именно туда.

1. Перепрыгнуть 15 маленьких луж, переплыть 8 средних, а одну – самую большую – преодолеть ползком. Из-за грязной одежды не переживать. Да и вообще не переживать: нет повода для беспокойства в мире, где существуют мамы и стиральные машины.

2. Промочить непромокаемые ботинки. Явиться домой, надеть ну совсем непромокаемые ботинки и, к стыду производителей мембранной обуви, промочить их.

3. Устроить грандиозный скандал во время утренних сборов в сад. Свое поведение мотивировать тем, что в такую дождливую погоду все приличные люди сидят дома. Вместо незапланированного викенда у телевизора получить абсолютно планируемый нагоняй в прихожей и таки да – отправиться в сад.

4. Грандиозный скандал во время вечернего возвращения из сада. Чем ниже столбик на термометре и чем противнее дождь, тем яростнее скакать по игровой площадке, отказываясь идти домой. Свое поведение мотивировать тем, что детям требуется движение в любую погоду. Вместо незапланированной ночевки у песочницы получить абсолютно планируемый нагоняй в районе садиковских ворот и таки да – отправиться домой.

5. Навсегда потерять сменную обувь. К тому моменту, когда новая пара сменки будет куплена, найти навсегда потерянную старую. Из-за траты денег не переживать. Да и вообще не переживать: нет повода для беспокойства в том мире, в котором созданы папы и авансы.

6. Проковырять две дырки в зонте. Одну – для метеорологических наблюдений за осадками, вторую – от скуки.

7. Хорошенько наследить в только что вымытой прихожей. Правильно подготовленная к приходу родителей прихожая должна выглядеть так, как будто там только что прошел конкурс на самого творчески одаренного медведя и некоторые участники мероприятия до сих пор не разошлись.

8. Озадачить родителей пошивом костюма мухомора для Праздника Осени. За два дня до праздника, к тому моменту, когда мама и бабушка хорошенько переругаются на предмет «кому шить мухоморью шляпу», заболеть гриппом.

9. Возжелать составить свой собственный гербарий. Проглаживать кленовые листики до тех пор, пока подошва утюга окончательно не испортится.

10. Нарисовать с десяток осенних пейзажей. На сюжеты не размениваться: кленовое деревце, несколько грибов, покосившийся домик с трубой и наполовину закрытое тучкой солнышко. Шедеврами покрыть все имеющиеся в наличии площади, как то: обои, стекло серванта и дверцу холодильника. Кнопки и магнитики – от лукавого: в качестве крепежного средства использовать исключительно пластилин.

11. Устроить кабачковый бунт. Это ничего, что у вас урожайный год и вообще «дешево и полезно». Ни-ког-да и ни-за-что! Ешьте сами!

12. Увлечься поделками из шишечек. Когда шишечки покроют ровным слоем всю квартиру и вам начнет казаться, будто бы вы живете в ельнике, к увлечению остыть.

Любимый ангелок превратился в маленького демона. Послушный и воспитанный вчера, сегодня он бьется в истерике, грубит и делает все наоборот. Ребенок не слышит уговоров и воспитательных речей. Ребенок неуправляем!

Что случилось?

Кризис третьего года или кризис «Я сам» начинается около 1,5 лет и заканчивается примерно в 3,5 года. Пик приходится на 2,5 – 3 года. Это один из наиболее трудных моментов в жизни малыша.

Как помочь ему и себе?

Если вы попытаетесь сдержать активность и самостоятельность малыша, проблемы и конфликты будут только нарастать. Без кризисов не было бы и развития. Путь от одного возрастного этапа к другому лежит через кризис.

Если внимательнее проанализировать поведение малыша, можно увидеть во всех проявлениях непослушания положительные стороны:

Ребёнок упрямится. Но упрямство – это крайняя степень проявления воли и настойчивости – качеств, очень нужных каждому человеку. Чаще всего малыш настаивает и требует не потому, что очень хочется, а потому, что ОН этого ПОТРЕБОВАЛ. Объясните малышу, почему вы сейчас не можете выполнить его требование.

Ребёнок капризничает. Капризность – демонстрация своей значимости для других, желание привлечь к себе интерес и внимание, это потребность проявить собственное «Я». Дарите малышу больше внимания, даже если он ведет себя плохо.

Ребёнок все делает наоборот. Это негативизм, который даёт возможность ребёнку поступать по-другому, принимать свои решения, проявлять чувство «самости», иметь свои желания и чувство собственного достоинства. Здесь поможет прием «просьбы наоборот». «Правильно, не ешь этот суп, кушать вообще не обязательно, гораздо приятнее спать голодным!»

Ребёнок бывает агрессивным. Агрессия – это крайняя форма проявления самозащиты. Помогите малышу научиться защищать себя без злости, показав своим примером как это можно делать.

Ребёнок становится строптивым, своевольным. Это означает, что малыш уже не беспомощный и стремится к независимости.

Ребёнок бывает замкнутым. Замкнутость – неадекватная форма проявления здоровой осторожности, очень необходимого качества в жизни каждого человека.

Старайтесь гасить все конфликты с ребенком еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло. Включай свое чадо в совместную деятельность, подчеркивая его значимость в выполнении дан­ного дела. Помогайте ему утверждаться как личности, тогда кризис пройдет легче и быстрее.

Дорогая мамочка! Сегодня к нам прилетали аисты. Я знал об их прилёте ещё за неделю, готовился. С самого утра достал чемодан, сложил туда все мои вещи. А потом решил подкрепиться на дорожку, путь-то предстоял неблизкий. Замешкался. Прибегаю, а стая уже в небе…

Мамулечка, прости меня, я знаю, как сильно ты меня ждёшь, переживаешь, когда же я прилечу, а меня всё нет и нет. Поэтому я сразу решил написать тебе письмо и рассказать, как мы, малыши, тут живём-поживаем в ожидании своего аиста.

Милая моя мамочка! Ты не беспокойся, я тут не один, нас тут тысячи, миллионы, не сосчитать. И все ждут своего аиста. Некоторые малыши такие нетерпеливые, так сильно хотят поскорее попасть к своим родителям, что упрашивают аистов отнести их к ним. А аисты не могут отказать, добрые они, да и работа у них такая. Мы провожаем этих малышей, надеемся, что родители их ждут.

Но случается, что их родители ещё сами почти дети или мамочки не очень хорошо себя чувствуют и не могут пока их принять, и тогда отсылают таких деток обратно. Мама, ты бы видела, какими грустными возвращаются эти малыши. Мы, как можем, стараемся их утешить, развеселить. Ведь все тут знают, что через какое-то время эти же малыши попадут к тем же самым родителям, которые уже будут их ждать с нетерпением.

Мамуля, ты у меня такая смешная, веришь каким-то невообразимым приметам. Уже даже соску приготовила. Неужели ты думаешь, что я позарюсь на какую-то там соску?! Хотя она красивая, я не спорю. На самом деле я уже давным-давно выбрал именно тебя, моя любимая, самая добрая, милая мамочка. И приду именно к тебе. Уже очень скоро. Но, если тебе так легче, то покупай соски, рисуй вторые полосочки на тестах, может, и вправду это как-то поторопит нашего аиста.

Моя любимая мамочка, ты только не переживай за меня, не плачь, не грусти. В следующий раз я не провороню своего аиста. Уж лучше голодным прилечу, ты меня накормишь, знаю. Я, мамуль, как сяду на аиста, сразу тебе телеграммой две полосочки вышлю, и ты будешь знать, в каких числах меня примерно ожидать.

Ах, да, мы же с тобой ещё на УЗИ увидимся, я тебе ручкой помашу, и ты будешь уже совсем спокойна за меня. А встретимся мы с тобой в Доме Свиданий, там обычно все мамы своих малышей встречают. Я, хоть, сказать ещё ничего не смогу, но посмотрю в твои нежные глаза, и ты поймёшь, как сильно я тебя люблю, мамочка!

До скорой встречи, Твой Малыш.

Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу.
— Послушай, малыш, — сказала она, — кого бы ты хотел — братика или сестричку?
— Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку.

***
Хозяйка дома нанимает новую няню.
— А почему вам отказали от прежнего места?
— Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
— Мы берем ее, мамочка!

***
Ксюша (4 года) приехала к бабушке.
— Внученька моя дорогая! — обрадовалась бабушка.
Ксюша подозрительно:
— А ты что, продавать меня собралась?

***
Галя выходит из комнаты с очень серьезным, даже торжественным лицом.
— Мама, я думаю о жизни.
— И что же ты о ней думаешь? — спрашивает несколько удивленная мама.
— Не знаю, я только начала…

***
Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает: «Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?»
Один ребенок отвечает: «Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет»

***
Мама сердится:
— Галя, зачем у тебя голова? Для шапки?
— Нет, для дышeнья, разговорeнья и глазeнья!

***
Дед внуку:
— Я тебе расскажу, как Бог сотворил первых людей на земле.
— Это я уже знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека

О ВЕЛИКИХ
79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с натуры?)
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)
81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили вместе.)
82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. (Я б так не смог)
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают налаженные связи!)
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)
87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. (Сноб!)
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он был?)
92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (Хм... Мог бы и повыше!)
93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)
96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)
97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "черной дырой"...)
98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)
100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)
101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)
102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)
104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)
105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у нее на все 70!)
107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)
108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....)
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)
111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...)
112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!)
113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?)
114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошел мыться!)
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)
3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)
4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)
5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)
7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)
9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)
10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Все равно не вымрут!)
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)
14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а камасутра убаюкивает?)
16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)
17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "желтый" снег)
18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)
19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)
21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)
24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)
25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)
26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймешь)
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)
29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)
31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)
33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)
34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)
35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А еще он прыгать не умеет!)
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)
37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)
39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жызнь - борба!)
40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)
41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчелы!)
42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)
43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)
44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)
45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)
48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)
49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)
50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)
51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)
52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)
55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)
57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)
58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)
59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)
60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)
61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях
- сначала подстрели, потом разглядывай!)
64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)
65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчелка!)
67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)
70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)
71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)
73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)
74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"? Оригинально.)
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?)
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?)
77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?)
78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

продолжение следует....

Для мужчин, которые любят готовить)

1. Интересная литература о беременности и родах
2. Оплатить курсы для беременных женщин
3. Набор косметики для беременных
4. Удобную, красивую одежду для беременных. Она может быть как для выхода, так и для дома.
5. Фотосессию для беременных – один из самых популярных подарков.
6. Подушку для беременных – она очень удобная.
7. Кимоно. В нем очень удобно ходить дома, как во время беременности, так и после нее.
8. Теплые, уютные домашние тапочки и халат.
9. ВebeSounds – это фонограф, благодаря которому беременная может послушать, как стучит сердечко ее малыша, как он икает, питается.
10. Подарите женщине сертификат в спа салон, дайте возможность ей расслабиться.

Масло корицы, самый мощный ароматизатор из всех аромамасел. Адаптогены, которые в нем содержатся, способны повышать сопротивляемость человеческого организма к болезням и негативному влиянию окружающей среды. Оно применяется не только при простуде, но и для лечения сердечно сосудистой системы, нормализации работы ЖКТ, улучшения обмена веществ, повышает иммунитет, хорошо прогревает суставы и мышцы.
Существует два вида масла, одно из которых производится из листьев, а другое из коры коричного дерева. Масло из листьев менее жгучее, нежели из коры, лучше применять именно его. Перед использованием коричное масло необходимо разбавить оливковым или подсолнечным маслом, детским кремом или эмульсией 1 к 5, чтобы не получить ожога.
Для того, чтобы сделать ингаляцию, нужно всего 2 – 3 капли масла, ванна с 10 - 12 каплями масла корицы согревает, расслабляет, успокаивает, восстанавливает силы и настраивает на позитивный лад, а 4 -5 капель масла смешанных с водой в аромалампе наполнят комнату прекрасным ароматом и очистят воздух.
Детям, пожилым и людям с чувствительной кожей перед применением обязательно нужно провести тест на переносимость к препарату.
Масло корицы сильный аллерген, поэтому его надо применять с большой осторожностью, перед лечением лучше проконсультироваться у специалиста.

На сегодняшний день известно около 25 сортов мяты, некоторые из них широко используются как в медицине, парфюмерии, а так и в кулинарии.
Для лечебных целей используется в основном перечная мята. В дикой природе она практически не встречается, это гибрид, выведенный селекционерами. Из двух подвидов – черной и белой, предпочтение отдается черной мяте из - за большего содержания в ней эфирных масел. Из мяты делается не только масло, но и настойки, капли, порошок, а так же отвары, способные победить многие недуги, такие как головная и зубная боль, простуда, насморк, заболевание желудка и кишечника.
Мята полевая растет повсеместно, в народной медицине ее чаще всего используют для лечения воспалительных процессов и головных болях. При консервировании и засолке полевую мяту добавляют, чтобы увеличить срок хранения продуктов.
Садовая мята растет на дачных участках, в огородах. Лекарственным действием она обладает в меньшей степени, нежели перечная мята, но содержащихся в ней эфирных масел вполне достаточно, чтобы сделать из сушеных листьев саше (ароматическая подушечка) для облегчения головной боли, а так же придания белью приятного запаха.
Мята яблочная отличается от других видов мяты менее резким запахом, поэтому ее используют в основном в кулинарии, а так же для приготовления различных напитков, в том числе и кваса.

Женский взгляд на проблему. Итак, начнем:

1. Мы не стремимся силой доказать свое умственное превосходство.
2. Ученые из университета Кентукки выяснили, что при равном уровне алкогольного опьянения мужчина в три раза быстрее теряет ориентацию, чем женщина.
3. Стресс и боль мы переносим лучше мужчин.
4. Женщины водят автомобиль аккуратнее мужчин. Причем эти показатели связаны с исследованиями на гормональном уровне, а не с данными статистики. Оказывается, женщины быстрее могут переключить внимание, они более усидчивы и аккуратны при выполнений разных операций.
5. Мы оставляем тонущий корабль первыми.
6. Обнаженная женщина выглядит более эстетично, нежели голый мужнина.
7. Когда мужчина нам нравится, ни один наш орган не смеет выдать наших чувств.
8. Мы умеем делать несколько дел одновременно.
9. Женщинам не нужно бриться каждый день. А если мы не успели побриться, об этом мало кто узнает.
10. Женщина может самое главное, чего не может ни один мужчина – рожать детей.
11. Молодой и красивой женщине могут уступить место в автобусе. Пожилой и некрасивой женщине…… могут уступить место в автобусе.
12. Для женщин создано много украшений (серьги, кольца, цепочки).
13. Мы держим в голове все телефоны и даты, нужные нам. И нам не нужно заводить для этого записные книжки и заметки в телефоне.
14. Мы можем кричать, когда смотрим ужастик, и нам это простят.
15. Женщинам на протяжении тысяч лет посвящаются стихи, оды и целые поэмы.
16. В мужской одежде мы выглядим сексуально (особенно в рубашке). Мужчины в женской одежде выглядят по-идиотски.
17. Мы не похожи на лягушку в миксере, когда танцуем.
18. Если женщина глупа, всегда найдутся мужчины, которые посчитают это милым.
19. Женщине не нужно идти в армию и косить от нее.
20. Мы не возводим в ранг тяжелой болезни обыкновенный насморк или ОРЗ, охая при этом «Я умираю!»
21. При желании женщина может понять мужчину. Он способен это сделать реже.
22. Мы испытываем сострадание и жалость ко всему, что нуждается в помощи и внимании. Любовь к животным – это так трогательно.
23. У нас не бывает громкой отрыжки после бутылки пива.
24. Женщине не нужно встречать любимого, когда он поздно возвращается один домой.
25. Специалисты из университета Огайо выяснили, женщины запоминают внешность людей лучше мужчин.
26. Риск получить болезнь Паркинсона у мужчин выше. Ученые еще не выяснили, почему.
27. Мы легко можем оправдывать свои слова и поступки критическими днями (5 дней в месяц) или ПМС (еще плюс 10-14 дней).
28. Когда мы хотим секса с мужчиной, мало кто сможет отказать нам.
29. Средняя продолжительность жизни мужчины на 6 лет меньше, чем женщины.
30. Когда мы плачем, это не считают проявлением «слабости».
31. Мы можем радоваться мелочам: новой туши для ресниц или подаренным цветам (даже сорванным на клумбе под окном).
32. А самое главное: мы любим мужчин! И это никто не считает извращением!

• Одежда

Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.

Второй ребенок – Носишь обычную одежду, пока она налазит.

Третий ребенок – Одежда для беременных, это и есть твоя обычная одежда.

• Подготовка к родам

1 – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
2 – Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
3 – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

• Одежда ребенка

1 – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
2 – Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
3 – «Ничего, если мальчик в розовом, правда?»

• Беспокойство

1 – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
2 – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
3 – Учишь первого ребенка качать третьего в коляске.