Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никуда дальше, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

Виды бюстгалтеров))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно. Как засунешь, так приятно. (Колоши)

4. То холодный-то горячий, то стоячий-то висячий. (Душ)

5. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

6. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

7. Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

8. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

В Хайкоу, провинции Хайнань на юге Китая, прошел необычный конкурс красоты. В нём участвовали беременные женщины на животиках которых были нарисованы различные персонажи. В финале конкурса приняли участие 14 женщин.

А вот, что ждет папу если родится дочка )))

Ребенок в коробке

Проблема № 1: Слабость, пониженная энергичность

Подавленность и слабость – частое проявление низкоуглеводной диеты. Скорее всего, вы совсем не едите сладкого. Другие причины: организму не хватает воды или железа.

Что делать: Потреблять сложные и простые углеводы, которые позволят вам быть эмоционально-устойчивыми и энергичными. Овсяная каша с ягодами и сахаром, продукты богатые железом и 8 стаканов воды – вот правильный выход из ситуации.

На какие продукты обратить внимание? Курица, красное мясо, коричневый рис, цельнозерновые каши, кедровые орешки, лапша из твердых сортов пшеницы.

Проблема № 2: Депрессия

Причина: В рационе отсутствуют омега-3 жирные кислоты, витамин В, фолиевая кислота, витамин B6 и витамин B12.

Что делать: Потреблять цельнозерновые каши, бананы, 2-3 порции жирной рыбы в неделю, бобовые, спаржу.

На какие продукты обратить внимание? Цельнозерновые каши, клюкву, мед, ананасы, бобовые, чечевицу, форель, лосось, помидоры, огурцы, арахис.

Проблема № 3: Постоянное чувство голода

Причина: Пропускаете завтрак и/или другие приемы пищи; следуете несбалансированной диете - жирной, углеводной или белковой; потребляете слишком мало клетчатки. Потребляете слишком мало калорий.

Что делать: Начните свой день с полноценного завтрака, в котором присутствуют белок и клетчатка.

В течении дня ешьте побольше сырых овощей и фруктов, не забывайте про супы и тушеные овощи.

На какие продукты обратить внимание? Цельнозерновые каши с молоком (маложирным) и фруктами, куриную грудку, цельнозерновый хлеб, овощной салат, бобы, арахис, овощные супы, бобовые супы.

Проблема № 4: Раздражительность, беспокойство

Причина: Редкие приемы пищи, нехватка калорий, злоупотребление кофеином (разрешается не более 200 мл кофе в день).

Что делать: Потребляйте минимум 1800 калорий в день, уделяйте внимание качественному питанию для хорошего самочувствия и нормального метаболизма.

Вместо сокращения калорий старайтесь регулярно заниматься фитнесом. Сократите потребление кофе и черного чая до 200 мл в день.

На какие продукты обратить внимание? Цельнозерновые каши на соевом молоке; блинчики с отрубями, йогуртом и фруктами. Овсяные хлебцы, свежие фрукты, курица, лосось, лук и болгарский перец, травяной чай.

Проблема № 5: Снижение умственных способностей, ухудшение памяти

Причина: Пропускаете завтрак или мало потребляете антиоксидантов, витамина Е (орехи, семечки) или железа. Вследствие этого страдает быстрота мышления и память.

Что делать: Сделайте завтрак полноценным, потребляйте фрукты (особенно вишню, красный виноград, чернослив, ягоды, апельсины, изюм) и овощи (особенно капусту всех вдов, шпинат, свеклу, красный болгарский перец).

Принимайте витаминные комплексы, проверьте: потребляете ли вы 18 мг железа в день? Наиболее высоким содержанием железа отличаются мясо кролика и индейки, фасоль, пшено, овсяная и гречневая крупы.

На какие продукты обратить внимание? Цельнозерновые каши с ягодами, хлебцы, арахис, мед, красное мясо, курица, рыба.

Правила этикета еды палочками сходны во всех странах Востока, но вот основные понятия, закрепившиеся в японской культуре.


Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.
Не рисуйте палочками на столе, не бродите бесцельно палочками вокруг еды.
Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок (это табуированное поведение в японском языке называется "маёибаси").
Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска.
Если вы дотронулись до еды, ешьте ("сагурибаси").
Не накалывайте еду на палочки ("сасибаси").
Не трясите палочки, чтобы остудить кусок.
Не опускайте лицо в миску и не подносите ее слишком близко ко рту, чтобы затем с помощью палочек запихнуть пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.
Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.
Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.
Никогда не передавайте еду палочками другому человеку ("футарибаси").
Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.
Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки("ёсэбаси").
Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.
Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.
Никогда не втыкайте палочки в рис торчком. Так ставят на алтарь (в том числе домашний) во время поминальной службы. Если за едой так воткнуть палочки, то японцы мрачнеют - по поверью, это значит, что кто-то скоро умрет...("татэбаси")
Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы закончили есть, положите палочки на подставку.

Они издеваются и не хотят разговаривать, набирать вес, есть брокколи, использовать по прямому назначению горшок, а не новый папин ботинок!

Они отказываются нанизывать кольца на пирамидку, делиться лопаткой с противным мальчиком в шапке с зелёным помпоном и плачут, когда их спрашиваешь: «У тебя было три конфетки, а две мама забрала, сколько конфеток осталось?»

Они изображают, что не умеют застегивать ботинки, надевать куртку и не хотят дружить с милой девочкой Лизой.

Они рвут колготки, теряют варежки, с разбегу наступают в лужи - да-да, они просто издеваются.

ЕЩЕ ОНИ БОЛЕЮТ...

У них уши, зубы, животы и ещё, извините, педикулез. При этом тяжесть заболевания всегда прямо пропорциональна загруженности родителей на работе. Они нарочно!

Они издеваются и не говорят «р», «ш» и ещё двадцать два звука. Они делают вид, что никак не могут научиться читать, и назло тебе считают лимон овощем, а козу - диким животным.

Они издеваются, когда вопят на всю маршрутку: «Мама, а эта толстая тетя заплатила за два места или за одно?»

Они издеваются, когда, горестно подперев щёку, беседуют с логопедом:
- Ну же, мальчик, представь, что я никогда не видела апельсинов, какие они?
- Да я и сам их не часто вижу.

И когда сообщают воспитателю, что их любимые сказочные персонажи - Нюша, Спанч Боб и Гомер Симпсон, - они тоже издеваются.

Теперь нога у них вырастает на три размера за лето, а руки торчат из новенького комбинезона так, что соседка интересуется: «Ой, какая прелесть! Наверное, это мамочка в детстве носила?» Ну разве это не издевательство?!

Они давно улыбаются, удивительно обаятельно - в ответ на «Что, правда, ничего не задали?»

Они прекрасно сидят, особенно за компьютером. За фортепиано - да, никак не даётся пока.

Ползают тоже отменно. Впрочем, исключительно в дыре под школьным забором.

Виртуозно прибавляют себе конфеты и отбавляют - котлеты. Они уже умеют выливать суп в унитаз, но никак не научатся сливать после этого воду.

Кстати, зубы давно выпали, а новые растут сразу с дырками, словно в насмешку.

О, они прекрасно читают, громко и с выражением. К сожалению, не учебник английского, а надписи на заборах!

Не только прекрасно выговаривают все звуки, но и с воодушевлением угадывают те, что в телепередачах принято заглушать бимканьем.

Зато теперь они никак не могут отличить соль от ре, а мажор от минора. К тому же, на экзамене сообщают, что автор этой прекрасной оперы - Чуйковский.

Рвут штаны и теряют перчатки по-прежнему, но это уже никого не волнует, потому что особый шик теперь - потерять школьный рюкзак, со всеми учебниками.

Про сменную обувь даже и вспоминать не хочется.

Зато они разговаривают. Более того, они делают это постоянно: в машине, за завтраком, на уроках, в театре и даже во сне.

Они бесконечно рассказывают несмешные анекдоты и, что ещё хуже, иногда делятся с одноклассниками сюжетом прочитанной книжки: «Да там всё просто: вернулся этот перец из Европы, невеста изменила, и вообще, все обалдели. Ну и чо, он тачку поймал и свалил обратно!»

И, о ужас, теперь они ходят!!! От автобусной остановки до дома, в гости в соседний подъезд, в магазин за мороженым, в музыкальную школу через две дороги без светофора.

И ослепительно улыбаются, когда родители, теряя природный пигмент и нервные клетки, вопрошают: «Здесь идти пять минут, где ты был полчаса? Ты издеваешься?!»

Но самое страшное, что ты понимаешь: ещё немного - и они уйдут. В соседнюю квартиру.
К блондинке со второй парты.
Переедут в Австралию или Нижний Новгород.
Насовсем.
И никто, никто не будет над тобой издеваться!

Так, наверное, и появляются на свет вторые, и третьи, и десятые дети, которые снова издеваются и отказываются улыбаться, сидеть, ползать, ходить.

Вот оно, счастье!

Чтобы мамочка и папа не боялись спать одни,
Я беру свою подушку, к ним спеша скорей в кровать.
Скоро солнышко проснется, город выключит огни,
А пока я буду смело чуткий сон их охранять.
Под бочок я к папе лягу и в плечо его уткнусь,
Ну, а ножки можно маме под ладошку положить.
Нет, я вовсе не трусишка – темноты я не боюсь,
Просто трудно маме с папой без меня всю ночь прожить!

Педиатры и детские ортопеды едины во мнении, что обувать малыша в его первые ботиночки стоит не раньше, чем он начнет уверенно, самостоятельно и подолгу стоять на собственных ножках.

Размер- оптимальным является вариант, при котором между носком ботинка и пальчиками ребенка остается около сантиметра, "на глаз" это приблизительно толщина мизинца взрослого человека.

Материал - внутренние поверхности обуви тоже должны быть изготовлены из натуральных материалов, например, кожа ягненка или овечья шерсть.

Подошва. Она должна быть эластичной и гибкой. Такие свойства необходимы для того, чтобы создавался необходимый для малышей эффект ходьбы босиком. Это свойство можно проверить, согнув ботинок. Кроме того, подошва ни в коем случае не должна быть скользкой, поэтому лучше всего выбирать обувь с рифленой подошвой.

Каблучок. Все специалисты единодушно утверждают, что любой детской обуви необходим маленький каблучок. Он участвует в формировании походки и не дает малышу заваливаться назад. На первых ботинках его высота не должна превышать 5-7 мм.

Супинатор. Залог будущего здоровья ножек ребенка - обязательное наличие в любой детской обуви супинатора. Такие требования вполне обоснованы - ведь супинатор участвует в формировании нормального свода стопы, а его отсутствие может привести к плоскостопию.

Задник. Он должен быть цельным без вырезов и вставок. Только тогда ботинок будет правильно фиксировать ступню малыша. Кроме того, задник должен быть достаточно жестким, с закругленным верхом. Застежка. Не стоит забывать и о том, что детская обувь, в отличие от взрослой, должна иметь широкую носовую часть и регулируемую застежку.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка и-го-го.

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин"

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых.
2 — Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери.
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют.
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа.
9 — Суперклей клеит действительно все.
10 — Пожарная приезжает за 10 минут.