Штамп в паспорте… Замужняя… Женатый…
Но с каждым годом всё важнее дата,
Что нас окольцевала и венчала…
Я столько раз молилась и прощала…

Мы ссорились и, до битья посуды,
Я голосила: «Жить с тобой не буду!»
Ты уходил… Спустившись три пролёта,
Летел назад быстрее самолёта…

И ссора заглушалась поцелуем…
Мы друг без друга просто существуем,
А вместе мы живём одной душою…
И сердце на двоих одно большое…

А после свадьбы днями и ночами
Всё наблюдали ангелы за нами.
Потом они с небес послали чудо…
И те слова: «Родной, я мамой буду…»

Штамп в паспорте… Он силы не имеет…
Но если человек родной болеет,
Ты можешь разогнать руками тучи,
Чтоб с неба для него пробился лучик…

Штамп в паспорте… Но счастье ведь не в этом…
Наш штамп любви поставлен в сердце где-то…
Его не видно, но о нём мы знаем,
Когда детей спросонок обнимаем…

Беречь семью бывает очень сложно,
Но счастье без любимых невозможно…
От штампа в хмурый вечер не согреться,
Но так тепло от любящего сердца…

У большинства людей воздушные шарики ассоциируются с детством. Наверное, каждый может вспомнить, какую радость может доставить шарик яркого цвета, который был куплен родителями во время прогулки! На сегодняшний день трудно представить какое-либо торжество без них. С помощью воздушных шариков любое помещение преображается и создается праздничная атмосфера. Воздушные шарики настолько универсальны, что ими можно украсить практически любое торжество!

А знаете ли Вы, что яркие воздушные шарики являются древним изобретением и возникли они много веков назад?

ПЕРВЫЕ ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ

Первые записи о воздушных шариках можно встретить еще в карельских рукописях. Интересно, что материал из которого тогда его делали был немного другим. Самые первые воздушные шарики делались из кожи быка или кита. А предназначались они не для украшения и забавы, как используются сейчас. Жители Карелии использовали их как транспортное средство. Чаще всего тогда, когда дороги размывало и проехать по ним было невозможно.

РЕЗИНОВЫЕ ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ

Из резины шарики появились гораздо позже. В XII веке английский изобретатель Майкл Фаррадей произвел воздушные шарики из резины. Тогда он использовал их для опытов с водородом. И только спустя 100 лет такие шарики уже использовались для празднований различных праздников в городе.

СОВРЕМЕННЫЕ ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ

Такие шарики, как знаем мы сейчас, появились в 1931 году. Воздушный шарик из латекса был выпущен Нейлом Тайлотсоном. И вот это были те шарики, которые мы знаем сегодня. На тот момент шарики были непрочными и очень часто лопались или теряли свой цвет в момент надува, но прогресс не стоит на месте, и сегодня воздушные шарики практически обязательный атрибут любого праздника. Начиная с проведения различных PR – акций и заканчивая днями рождениями и украшениями на свадьбах.

О чем стоит подумать заранее и чему научить ребенка

1. Имя, возраст, адрес - это то, что ваши дети должны знать. У ребенка во внутреннем кармане одежды всегда должна быть ваша визитка (визитку может заменить простой листок). Здесь стоит указать не только телефоны его родителей, но и домашний адрес, контакты ваших друзей (дополнительные телефоны помогут дозвониться, даже если ваш телефон будет недоступен). Если у ребенка есть медицинские противопоказания, эти данные также стоит внести на визитку.

2. Научите ребенка пользоваться сотовым. Для самых маленьких подойдут телефоны с ограниченным числом кнопок (каждая из них соответствует номеру близкого человека). Важно: телефон помогает определить местоположение ребёнка. (у этого совета есть серьезный минус: хотя прямая связь между мобильниками и раком мозга еще не доказана из-за слишком короткого времени использования мобильников в целом, но многие медицинские эксперты уже сейчас советуют НЕ давать детям мобильные телефоны в активное использование до 12 лет).

3. Проверьте вашу записную книжку. В ней должны быть телефоны воспитателей (учителей), друзей и родителей друзей вашего ребенка. Следующий момент - составьте список волонтерских организаций, которые занимаются поиском детей в вашем городе. В отличие от милиции, волонтеры способны организовать поиски сразу после вашего звонка. Найдите телефон Бюро регистрации несчастных случаев. Это подразделение специально создано для оперативного сбора информации по городу и ответа гражданам, разыскивающим своих пропавших родственников. Потратьте пару минут, чтобы обзвонить эти номера заранее и проверьте, активны ли они или нет.

4. Поиграйте в квест: поговорите с ребенком, что он будет делать, если потеряется в городе. Из ответов вы сможете понять, насколько ребенок готов к критической ситуации. Спросите его, знает ли он что делать, если вы разминетесь в транспорте? Как нужно действовать, если ребенка на улице постараются увести насильно? Постарайтесь взамен односложных советов, как поступать в той или иной ситуации, объяснить ребенку, почему именно так следует поступать. Если ребенок совсем маленький, ситуацию можно разыграть на основе сказки.

5. Потерявшись, дети очень сильно боятся, что вы будете кричать на них. Поэтому ребенок может очень легко забыть, что ему нужно делать в сложной ситуации. Когда вы будете учить ребенка, как ему поступать, постоянно делайте упор на то, что вы ни в коем случае не будете его ругать.

6. Самое простое правило взрослые помнят еще с детства "Стой, где стоишь". Ему же необходимо научить и ребенка. Так вам будет проще найти друг друга, если вы разминетесь в магазине или музее.

7. Чему стоит научить ребенка, если он совсем маленький? Как ни странно, инстинктивно малыши поступают самым правильным образом: потерявшемуся ребенку психологи советуют сесть на пол и начать звать своих родителей. На самом деле, именно это и делают дети. Родители должны научить ребенка еще одной вещи. Объясните малышу, что если к нему подходит незнакомый человек и пытается его куда-то увести, ребенок должен очень громко повторять следующие слова: «Ты чужой, я тебя не знаю! Это не мой папа (Это не моя мама)! Помогите!». Только в этом случае ребенок привлечет к себе внимание прохожих (в противном случае, посторонние люди все спишут на семейную сцену).

Если вы решили завести ребёнка...
Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку.
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе.
Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза.
А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон.
Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету.
Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье.
Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.
Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не наденете.

10. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' — это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' — это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' — это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' — это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — 'Кто интересуется какова я в постели — за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация

А Вы любите свою работу?

Всем известно, что в квартире
Обитает тьма микробов,
Каждый только и мечтает
Вашу детку покусать.
Мойте пол без передышки
«Тетей Асей» с хлорамином,
А уроненную соску
Кипятите два часа.
А еще поставьте в детской
Фильтр с кондиционером -
Разве может Ваша крошка
Просто воздухом дышать?

*****
Если к вам чужие тетки
Приставали на прогулке –
Мол, дитя без шубы летом
Заболеет и умрет –
Долго их благодарите
За спасение ребенка,
Все советы запишите
И повесьте на стене.
Наизусть их заучите,
Выполняйте очень точно
И при встрече попросите
Вам советов дать еще.
Да спросите их, не слишком
Коротка ли ваша юбка,
Не надеть ли подлиннее
И не смыть ли тушь с ресниц?

*****
Чем таскать ребенка в тряпке,
Как какая-то цыганка,
Лучше модную коляску
Трехколесную купи,
И вози его почаще
По ухабам и бордюрам,
Потому что к встряскам нужно
Приучаться с детских лет!
На руках носить ребенка
Тяжело и бесполезно.
Оставляй его в кроватке
Проораться по часам.
Если днем поспит ребенок
На руках у мамы с папой,
Будет спать его в кроватку
Сложно ночью уложить.

*****
Если мама напевает колыбельную негромко
И качается при этом потихонечку ей в такт,
Если папа в это время вместе с сыном на прогулке,
То сегодня непременно нужно маме отдохнуть!

*****

Если Ваш малыш упрямый
На горшок ходить не хочет,
А предпочитает на пол,
На кровать или диван -
Значит он дикорастущий,
А не комнатный цветочек,
Так как дикие растенья
Не нуждаются в горшках!

*****

Чтобы Ваша кошка Маша
Не издохла от инфаркта
В тот момент,
Когда ей ухо
Сын пытается отгрысть -
Дайте Маше валерьянки:
Вам пустяк, а ей приятно,
А ребёнку объясните,
Что сырые кошки - яд!

*****
Если левый глаз у сына
Не желает закрываться,
И при этом из-за соски
Выползает угол рта -
Колыбельная напрасна.
Можешь,папа,не стараться:
Смелых певческих талантов
Твой малыш не оценил.

****
Если в жаркую погоду вам кричат: "Застудишь лялю!
Где носочки? Где пинетки? Ушки шапочкой прикрой!"
Отправляйте смело в БАНЮ, пусть попарятся немножко
Шапку с шубой пусть прихватят, коль не дружат с головой

*****
Если, в качестве протеста
На асфальт усевшись попой
Ваш дитёныш вдохновенно и отчаянно орёт –
Сядьте рядом,
Рот пошире –
Войте громко и душевно –
И получится семейный замечательный дуэт!

1. Шапочка, надетая на малыша, очень смахивает на детский слюнявчик.
2. Люди стесняются глазеть, но не могут оторвать взгляд от очаровательного яркого сарафанчика и босоножек, надетых на малютку… поверх теплых колготок и свитера, в середине января;
3. Пояс от комбинезона вплетен вместо ленточки в косичку.
4. В детсадовском фотоальбоме ребенок красуется в рубашке от махровой пижамы.
5. Одинаковые ботиночки? Это прошлый век. Нынче в моде носить распаровку.
6. Полуторагодовалый ребенок хнычет и лепечет: «Я не могу появиться в песочнице в таком виде».
7. Хорошая новость: подгузник с малыша легко снимается. Плохая новость: он снимается так легко, потому что был надет поверх всей остальной одежды.
8. Комбинезончик надет на кроху пуговками назад.
9. На этикетке одежды, надетой на 3-х месячного младенца, красуется пометка «для детей от 3-х лет».
10. Увидев ребенка, воспитательница в садике восклицает: «Ой, кто это пришел к нам такой красивый! Давай-ка я тебе косичку переплету… И пуговки перестегну…».

Картина в метро.
Входит очень юная мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка не ангелочек, а мужичок такой деловой. Уступает ему кто-то место, а он громко:
— Мама, садись!
Мама села, народ удивился, и один мужик ему говорит:
— Что ж ты маму посадил, когда тебе место уступили?
Ребенок на дядю посмотрел и говорит:
— Мы с папой мужчины, а мама у нас — одна.

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, которыйделает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели посупермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

***
Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

***
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время небыло столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал...

***
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

***
У меня в обменной карте написано «вредные привычки - кошка»

***
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках, стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Так заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржаливсе…

1. Как решить, на ком стоит жениться?

Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).

На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).

2. В каком возрасте лучше жениться?

Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).

Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)

3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?

Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).

4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?

Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).

5. Чем обычно занимаются на свиданиях?

Свидания – это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).

6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?

Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).

7. Когда можно целовать девушку?

Когда она богатая (Пэм, 7 лет).

По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет].

Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).

8. Что лучше, жениться или жить одному?

Девочке лучше жить одной, а мальчикам – жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)

9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?

Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).

10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?

Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)

Осенняя хандра подступает: дни становятся короче, а солнце выглядывает все реже. Что делать, чтобы утром не выглядеть хмурым и помятым?

Вот что советуют специалисты.

Правило 1. Засыпайте правильно. Что это значит? Это значит - никакого тяжелого ужина, хорошо проветренное перед сном помещение, теплое молоко или чашка свежезаваренного, но некрепкого чая с медом, расслабляющая теплая ванна. Но это еще не все. Самое главное - разгрузить свой мозг. Постарайтесь не подходить вечером к компьютеру, не смотреть триллеров и тяжелых драм. Ваша задача - успокоить психику. Очень помогают приемы релаксации или аутотренинга, приемы самогипноза. Отбросьте все плохие воспоминания прошедшего дня, подумайте о том, как утром вы встанете бодрым и отдохнувшим. Скажите себе: «Я засыпаю здоровым и встану бодрым и веселым». Мысленно погладьте себя по голове и засните с улыбкой.

Правило 2. Просыпайтесь с удовольствием и не вскакивайте с постели. Дайте себе возможность поваляться. Подумайте о чем-нибудь приятном: об освежающем душе с приятным ароматическим гелем, о вкусном завтраке - который, кстати, можно продумать накануне.

Правило 3. Соблюдайте режим. Приучите себя просыпаться и ложиться спать в одно и то же время. При этом не рекомендуется спать дольше восьми часов. Иначе сон начинает как бы размазываться, и полноценного отдыха не получается. Обязательно после пробуждения включите везде яркий свет. Сейчас продаются специальные очень яркие бодрящие лампы. В осенний период они незаменимы. Есть даже такой метод лечения депрессий - светотерапия. Что касается резкого подъема - следите за самочувствием. Молодежь и люди среднего возраста могут позволить себе и соскочить с кровати, сразу сделав легкую зарядку. А вот пожилым резкий подъем не рекомендуется ни в какой сезон. Это чревато ортостатической гипертонией: когда давление может скакнуть из-за резкой смены положения тела. Лучше всего после пробуждения немного понежиться и сделать зарядку - потягивания и растягивания - лежа.

Правило 4. Не пренебрегайте простейшими физическими упражнениями. Даже 10-минутная разминка не только тонизирует наш организм, но и насыщает кровь кислородом, заставляет ее быстрее двигаться. А это значит, что и мозг будет лучше снабжен кислородом и полезными веществами, мы будем весь день бодрее и лучше соображать.

Правило 5. Водные процедуры. Налейте ванну одной холодной водой и на выдохе со звуком ХА опуститесь в нее. Буквально пять секунд помогут стимулировать иммунитет, активизировать все органы, наполнят вас бодростью. К тому же холод помогает убрать любые болезненные ощущения из суставов. Для тех, кто хотел бы избежать экстрима, незаменимым будет контрастный душ.

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко + хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама. ♡

На сегодняшний день кофе стал повседневным напитком, без которого многие не могут существовать. Потребление его приносит кофеманам состояние бодрости в течении дня. В нашей жизненной суете на приготовление натурального кофе чаще всего не хватает времени. Поэтому человечество в подмогу любителям этого напитка изобрело растворимый кофе. Зерна кофе вначале обжаривают, а потом измельчают, а после этих процессов его можно приготовить двумя способами.
1. измельченный кофе варится в течение четырех часов до тех пор, пока вода не экстрагирует все его вещества, а после пропускают через фильтр и выпаривают;
2. высушивают в вакууме и получают кофе в гранулах.
Вот так и появляется ароматный напиток в сухом виде.

Кофе и организм
Растворимый кофе не рекомендован к употреблению людям, которые страдают атеросклерозом, ишемической болезнью сердца, заболеваниями почек, гипертонией, глаукомой, а также при гипервозбудимости и бессоннице. Необходимо знать, что растворимый кофе способствует возникновению гастрита, изжоги и снижению мужской потенции.

Кофе-наркотик
В кофе содержится кофеин, а он способствует привыканию. Именно в растворимом кофе его содержание больше, чем в натуральном (больше 50%). Часто отказ от кофе может привести к "кофейной ломке", которая сопровождается сонливостью, заторможенностью, головными болями, раздражительностью и тошнотой. Если вы приняли решение отказаться от употребления кофе, то это необходимо делать не резко, а медленно и постепенно.

Кофе-яд
В растворимом кофе на сегодняшний день содержится всего 15% веществ натурального кофе, а все остальное – примеси, которые используются для того, что бы удешевить себестоимость этого продукта. В него производители стараются добавлять разные добавки: ячмень, овес, злаковые культуры, порошок желудей и, конечно же, кофейную шелуху, стабилизаторы и искусственный кофеин, также используются специальные ароматизаторы. Именно поэтому, после таких различных добавок кофе теряет аромат. А все эти добавки имеют негативное влияние на организм. Перенасыщение ими может привести к интоксикации организма, а также серьезные проблемы со здоровьем (нарушения в работе сердца, печени и желудка).

Важно
Чтобы определить, содержатся ли в кофе добавки, для этого необходимо капнуть пару капель йода в приготовленный растворимый кофе. Если кофе посинел, то перед вами кофе с добавками и примесями.

Соседка рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… Время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… Папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь…
Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… Вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
Когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- А теперь поднимись и заверни как было!


Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: "Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса". Я начинаю нервно хихикать и говорю: "Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений". Муж говорит: "Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)". Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: "Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…"

Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется… наивная…)

Расскажу про мужа подруги.
Перед тем, как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его". "Куда?"” - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа...

Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит: " Доктор! Так кто там?"

Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.