Исповедь желудка женщины
Понедельник.

Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто Будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Забавно узнать в ком-то из них себя.)


«Мамам давно пора перестать собираться в банд-формирования на форумах и в сообществах. Мамам давно пора уже создать регулярную армию и служить в ней в обязательном порядке по три года. Призыв – круглогодично, новобранцем считаем мать со схватками с интервалом 4 минуты. Для экстренно прокесаренных момент начала службы отсчитываем от первого надреза.

Слингомама

Слингомама начинает службу с самой простой работы – подносит в слинге с кольцами снаряды, фураж и фляги с водой. Та мама, которой удалось продвинуться до короткого слинг-шарфа, способна унести зараз вдвое больше груза, а также виртуозно душит противника своим орудием. Если слингомама блюдет устав, при удушении противника концы ее шарфа даже не касаются земли! Мама, дослужившаяся до длинного слинг-шарфа, награждается внеплановым Дидимосом. Ей позволено нести на себе золото партии, а также брать языка. Языка эта мама приносит на себе. И пытает его, ловко подвешивая в слинге на подходящем суку. В случае крайней нужды все слингомамы встают в строй и ловко метают помет своими слингами, используя их наподобие пращи. На каждое подразделение слингомам имеется одна мама-сержант, которая способна работать палачом, вешая на фонарных столбах всех кто против. Настоящая слингомама-сержант вполне может повесить не только на длинном слинге-шарфе, но также и на мягком слинге-кармане, и на игрушечном детском слинге с кольцами.

Мама с коляской

Молодая мама с коляской постоянно конкурирует с молодой слингомамой в скорости передвижения и количестве переносимого за раз груза. На пересеченной местности новобранцы этого подразделения обычно проигрывают по всем показателям, но после окончания учебки мать с коляской так ловко научается нести на себе по лестницам и ухабам и коляску и груз, что, несомненно, переплевывает слингомаму.
Колясочные войска способны смять противника и задавить его колесами. Легкие коляски-трости используются в партизанских вылазках, в случае чего ими можно и забить врагов. Тяжелые коляски люльки применяют для тарана и в стычках с бронированными врагами.

Мама с сисей

Мама с сисей способна выживать в самых плохих условиях, ее вполне можно держать на говядине и гречке хлебе и воде. Годами. Сися все равно будет функционировать. По мере накопления навыков, мама с сисей становится способна бить струей в цель с расстояния 200 метров, и попадает в глаз быстро летящей мухе. Сквозь бронированное стекло. Раны, полученные противниками, долго не заживают и гноятся. Если маму с сисей устроить поваром на вражью кухню, она сумеет, длительно подмешивая молоко в пищу врагов, вызвать у них тотальный кариес. У мамы с сисей годами нет овуляции, поэтому такое подразделение дает неплохую экономию на тампонах и прокладках.

Мама с бутылкой

Профессиональная отравительница. Готова намешать в бутылке несмешиваемое. По дальнобойности не уступает маме с сисей. Однако ее труднее прокормить, ибо она может есть все, пить, курить и ругаться матом. Даже будучи очень пьяной, мама с бутылкой ловко попадает соской даже в самое маленькое отверстие. Будучи допущена к пыткам, виртуозно выбьет признание из противника при помощи пары пустышек и ершика для мытья бутылочек. Особо непокорных угомонит паровым стерилизатором и пустит сухую смесь в глаза.

Мама По Ледлофф

Ну это внедорожник. Потому что она и слингомама, и мама с сисей. Втайне мечтая о дикой жизни, такая мама упорно цепляется за каменные джунгли и является лучшим бойцом в лесах из стекла и бетона. Помимо применения слинга и сиси, такая мама может вогнать противника в ступор перечислением 48 достоверных причин того, почему Ледлофф сама не родила и не вырастила по своей системе сотню детей. Мама-руководитель подразделения, способна одной рукой вести машину, а второй подавать чаду в слинге сисю. Ногой такая мама пинает автокресло поддых врагу.
Эта мама может выживать в экстремальных условиях, неделями не бывая в душе, не есть, не пить и не чистить зубы, и даже не ходить в туалет – сначала чтобы не травмировать детскую психику десятиминутным расставанием, далее по приказу командира.

Голопопая мама

Это артиллерия. Эта мама способна по сигналу высадить с грудью хоть пятерых детей, и все они попадут в «яблочко». В случае нужды она высадится и сама, хоть в Эрмитаже, хоть на Красной площади. Служба голопопой мамы проходит в суровых буднях – она тренируется бить точно в цель, на поражение.

Мама с одноразовым подгузником

Это тяжелая артиллерия. Потому что получить по балде полным подгузником гораздо больнее, чем одной жалкой снайперской струей. Также мама с подгузником вполне может минировать местность, выбрасывая в каждую урну использованный памперс. Если мама с подгузником параллельно числится и мамой с бутылкой, то вонь от снаряда свалит и быка.

Мама, занятая ранним развитием.

Это шифровальщики военного мира. Кто еще способен создать шифровальную машину хэндмейд из обрывков тряпок, веревочек, фольги от грузинского чая десятилетней давности, гороха и коробочек из-под лекарств? А что они вытворяют с тинилавовским яблоком, я молчу!

Мама после кесарева.

Отличается особой жестокостью. Особенно если она еще и с бутылкой. Такая мать способна на все. Даже на маникюр и покраску волос. Даже на няню. В особо тяжких случаях – на няню с проживанием.

»Мама после естественных родов.

Знает 100 способов тужиться. Может вытужить даже слона. Давит противника визуальным рядом, показывая зашитую (или не зашитую, но все равно целую) промежность.

Трогательное письмо матери к дочери
"Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня.
Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя.
Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула.
Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами.
Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…
Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги.
И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!

Ученые не перестают удивлять нас своими открытиями. На этот раз они решили установить связь цвета глаз человека с тем, как его воспринимают окружающие.
В исследовании принимали участие более 1000 американских женщин в возрасте от 16 до 35 лет. В ходе исследования выяснилось, что люди связывают определенные черты характера с цветом глаз. Таким образом, цвет глаз имеет немалое значение, когда это касается восприятия нас другими людьми.
Исследование также показало, что вполне возможно повлиять на то, как люди могут нас воспринимать, просто изменив цвет наших глаз с помощью цветных контактных линз.
Исследователи изучили особенности восприятия трех самый распространенных цветов глаз -карих, голубых и зеленых.

Карие глаза...
Участники исследования сказали, что они связывают карие глаза с такими чертами личности как развитый интеллект. Так посчитали 34% опрошенных. Обладатели карих глаз также вызывают доверие у 16% людей и считаются добрыми людьми, по мнению 13% опрошенных. Качества, которые меньше всего связывают с карими глазами, это застенчивость (6% опрошенных) и креативность(4% опрошенных).

Голубые глаза...
Согласно исследованию, люди с голубыми глазами наиболее часто воспринимаются как милые люди - так посчитали 42% опрошенных. Другим отличительным качеством голубоглазых людей 21% опрошенных назвали смехуальность. Также люди с голубыми глазами считаются добрыми -так считают 10% опрошенных.
Качества, которые меньше всего связывают с голубыми глазами, это застенчивость (4% опрошенных). Также обладатели голубых глаз не вызывают большого доверия: только 2% опрошенных готовы им доверять.
Любопытно, что, в отличие от карих глаз, голубые глаза, согласно исследованию, не считаются признаком выдающегося ума. Умными голубоглазых людей назвали только 7% участников.

Зеленые глаза...
29% опрошенных посчитали зеленые глаза признакон смехуальности. 25% участников выразили мнение, что зеленые глаза свойственны креативным людям. Кроме того, 20% участников назвали зеленоглазых людей хитрыми.
Только 3% опрошенных готовы довериться людям с зелеными глазами. Зеленоглазые люди также не считаются застенчивыми. В отличие от обладателей голубых глаз, люди с зелеными глазами не считаются милыми. Только 4% опрошенных посчитали их таковыми.

Жевательная резинка по возрасту старше наших бабушек. Изобретена она была в США 140 лет назад. Ее изобретатель Уильям Сэмпл запатентовал ее, но даже не пытался производить.
На сегодняшний день большая часть населения, в особенности молодежь, не может без нее обойтись. Сейчас существует более 100 видов жевательных резинок с различными вкусовыми добавками. Благодаря американцам, после второй мировой войны появилась мода на нее, которая охвачена была всем миром. В России же она начала выпускаться с 1970-х годов.
Что же содержит в себе жевательная резинка? В основном в ее состав входят такие пищевые добавки, как подсластители и сахарозаменители, стабилизаторы, загустители, эмульгаторы, антиокислители. Нужно не забывать, что жевательная резинка входит в список самых вредных продуктов питания. Хотя продуктом питания ее сложно называть.
Благодаря рекламе можно узнать, что жевательная резинка имеет самые разнообразные полезные свойства – укрепление зубной эмали, предотвращение появления зубного камня, устранение запаха изо рта, восстановление во рту кислотно-щелочного баланса и так далее. Но, всё это - неправда. А если в составе жевательной резинки содержится сахар или глюкоза, то ротовая полость превращается в среду для бурного размножения бактерий.
Возможной проблемой после употребления жевательной резинки может быть - расстройство желудка, обезвоживание, болезни почек и печени, каменно-почечная болезнь, заболевания желудочно-кишечного тракта, аллергические проявления, кожные заболевания и даже развитие слабоумия.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика,
который оживленно болтает на одному ему понятном языке,
после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать? Я бы на твоем месте уже давно спала...
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься!


Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

А вы когда-нибудь задумывались, зачем же нужна соска-пустышка для ребенка?
Многие мамы считают, что она успокаивает малыша. Вместо того, чтобы взять его на руки и прижать к сердцу, они автоматически дают ребенку соску. Помните, что мамино тепло для ребенка намного дороже и нужнее, чем соска! Однако, ребенку, который на искусственном питании, может не хватать "сосательной практики". В этом случае ему будет трудно без пустышки. В этом нет ничего плохого.
На сегодняшний день для родителей не лишенных чувства юмора начали выпускать необычные креативные соски с зубами и свиными пятачками. Можно даже купить модели пустышек с вампирскими клыками. Такая необычная соска способна изменить внешний вид ребенка до неузнаваемости. Такие соски не каждому по душе и многие негативно относятся к подобным детским аксессуарам.
Интересно, что автором этой идеи был молодой врач, который испытал первый экземпляр соски на своем ребенке.
Такая соска может избавить вас от надоедливых прохожих, которые часто любят заглядывать в коляску и сюсюкаться с вашим малышом.

1. Придя на пляж, разденьтесь. Если все вокруг тоже раздетые, то это пляж, если нет - то вы, скорее всего, на лыжном курорте.



2. На пляж запрещается брать собак, карты, алкоголь, наркотики, оружие, валюту, ядовитые, радиоактивные и взрывчатые вещества.



3. Если вы вдруг захотите взять напрокат моторный катер, то не забудьте прихватить ласты, т.к. бензин в комплект не входит.

Расценки:

- Моторный катер - 5 у.е./час

- Дизельный - 10 у.е./час

- Пароход "Академик Малой Академии Наук, заслуженный доктор математических наук по вопросам обратной турбуленции Канцеллебоген Владислав Сигизмундович" - 50у.е./час



4. Если у вас не получается прыгнуть головой вперёд, то снимите водолазные ботинки.



5. Если не можете прыгнуть "солдатиком", прыгните "десантником" - с высоты 3000 метров, с парашютом и автоматом Калашникова.



6. Если хотите совершить прыжок, идите на вышку - меньше вам всё равно не дадут.



7. Запрещаются прыжки более 12 человек, с собаками, картами, алкоголем и пр.



8. Если хотите увлечь детей, можете взять в аренду лопатку и ведёрко (5у.е.) и строить замки или формочки из песка. Самосвал песка (3т.) - 25у.е. Проведение к замкам электричества, газа, воду и телефона оплачивается отдельно.



9. Если вам противопоказаны прямые солнечные лучи, то купите себе преломляющую линзу или призму.



10. Любители экзотики могут зарыться в песок и утрамбоваться катком. За отдельную плату вас раскопают.



11. Если вы обнаружили, что вы тонете, то сходите в пункт проката плавательных средств за спасательным кругом. (1ч. - 5у.е.)



12. Если во время купания вас схватила судорога, то не спеша растирайте поверхность поражённого участка тела нашатырным спиртом в течение 2-2,5 часов. Если это не поможет (что наиболее вероятно), то поставьте на это место тёплый компресс и поспите.



13. Чтобы вызвать "Службу спасения на воде", жертве несчастного случая прежде нужно явиться в пункт приёма заявок, расписаться в журнале и получить талончик на очередь.



14. При нападении акулы постарайтесь залечь на дно, окопаться и занять позицию обороны. Если акула откусит вам ноги, сходите в медпункт, промойте рану перекисью водорода и заклейте лейкопластырем. Для обороны от акул можете взять напрокат свисток (для отпугивания), гарпун (для обороны) и надувную женщину (приманка- отвлекалка) - 50у.е.



15. Если вы захотите заняться рыбной ловлей, то в прокате можете взять гарпун (5у.е.), спиннинг (10у.е.), связку динамита (15 у.е.) или рыболовецкий траулер "Слава 10-му международному съезду шахматистов - туберкулёзников" - 50у.е. Но если всё же вы хотите удивить своих близких богатым уловом, то вам не помешает сходить в магазин "Дары моря".



16. Если во время купания вы наступили на электрического ската, то заземлите его и обмотайте оголённый конец (ската) изолентой.



17. В прокате можно взять водные лыжи и водные палки. Для желающих - скоростной слалом с водопада.



18. Если вы захотите покататься по пляжу на танке, то запаситесь патронами и смажьте пулемёт, чтобы прочистить себе путь среди отдыхающих.



19. Для развлечения вы можете поиграть в пляжный волейбол, пляжные шахматы и пляжные скачки на верблюдах на приз королевы Елизаветы. Раз в 4 года проводятся летние и зимние пляжные Олимпийские игры.



20. Если вы увидели утопающего, то:



а) Попросите его предъявить документы (может, вражеский шпион!)



б) Если всё в порядке, вызовите спасателей: ночью - разведите костёр, днём - подайте сигнал флажком или дымовой шашкой.



в) Морально ободрите утопающего: спойте, станцуйте, расскажите анекдот или сводите в кино.



г) Поинтересуйтесь у утопающего, не голоден ли он, и, если что, принесите ему перекусить.



д) Если утопающий захочет воды, скажите ему, что это не смешно.



е) Если утопающий начинает уходить под воду, схватите его за волосы и волоките к берегу (для скорости можете привязать его волосы к моторному катеру). Если же утопающий лыс или в купальной шапочке, значит ему не повезло.



Ё!) Вытащив утопающего на берег, подвесьте его за ноги и побейте по почкам, чтобы вылилась вода. Если пострадавшая - красивая девушка, сделайте ей искусственное дыхание "рот в рот". Некрасивых девушек можно и не спасать.



ж) Если всё же вы увидите, что пострадавший безнадёжен, то бросьте его (её) обратно в воду, а то вас обвинят в садизме.



з) На пляже радуйтесь и веселитесь.

Если вы выполните все эти правила и рекомендации, обещаем вам незабываемый и интересный отдых.

Если малыш утомился, хнычет, капризничает, возьмите его на ручки, покачайте.

Скорее всего, он вскоре успокоится. Если испытывает дискомфорт - ему холодно или жарко, - проверьте, как он одет.

Одевая ребенка, ориентируйтесь не только на собственные ощущения. Икота и холодные на ощупь кожные покровы могут быть признаком того, что ребенок замерз.

Потрогайте тыльной стороной кисти его носик и предплечья: если они холодные, оденьте малыша потеплее или укройте одеялом. Если же горячие - переоденьте кроху во что-нибудь полегче и дайте попить воды.

Немаловажно для ребенка спокойствие мамы, ведь ее психологический настрой передается малышу, и если мамочка нервничает, раздражена, в семье конфликты, неудивительно, что это отражается на ребенке.

Часто дети успокаиваются, когда сосут пустышку. Считалось, что это оказывает негативное влияние на формирование правильного прикуса.

В настоящее время существуют пустышки анатомической формы, которые сводят это влияние к минимуму. Кроме того, следите, чтобы размер пустышки соответствовал возрасту ребенка.

Изменение режима дня также может неблагоприятно сказаться на самочувствии ребенка.

Тут главное, чтобы он не перепутал день с ночью. В этом случае нужно терпеливо «помучаться» один день, не давая малышу подолгу спать, и тогда все встанет на свои места.

В общем-то, можно привести великое множество причин недовольства маленького карапуза: испытанный стресс при родах, неудобство (будь то туго затянутая пеленка или же складки на простыне), ребенку скучно, он испуган, он не хочет расставаться со взрослыми (например, когда мама уходит), в более старшем возрасте, от 1 года, ребенок иногда использует плач как средство достижения цели.

Запомните

1. Чем дольше ребенок плачет, тем сложнее вам будет его утешить. Гораздо легче успокоить малыша, который только начал хныкать, чем рыдающего во весь голос.

2. Постарайтесь не кричать на малыша. Да, мама устала, да, не может предположить, что же еще сделать, чтобы успокоить его.

Попросите кого-нибудь сменить вас на некоторое время. Выйдите из комнаты, отдохните немного: возможно, и малыш за это время успокоится.

3. При подозрении на боль измерьте температуру малыша, а заодно проследите за стулом ребенка и за количеством мокрых пеленок.