1. Ешьте только то, что подходит вашему типу. Т.к. только эти продукты перерабатываются со скоростью, оптимальной для вашего обмена веществ.
2. Не достаточно только выбирать правильные продукты, важно также количественное соотношение. Только когда соотношение белков, жиров и углеводов правильно, нормализуется содержание сахара в крови.
3. Уделите время еде. Попытайтесь насладиться каждым кусочком. Так вы быстрее заметите, когда вы сыты и не будете наедаться сверх меры.
4. Не пропускайте прием пищи. Т.к. тогда содержание сахара в крови выйдет из равновесия, замедлится обмен веществ, а это вызывает чувство голода.
5. Не уменьшайте количество калорий свишком сильно. Иначе обмен веществ прейдет на сберегающий режим и отложит поступившие калории в жировые резервы.
6. Научно доказано: регулярная еда повышает скорость обмена веществ. Разделите лучше еду на маленькие порции и еште в течение дня.
7. Выбирайте качественные растительные жиры. Если тело недополучит основных жирных кислот, оно не сможет поддержать выработку энергии в клетках и это замедлит обмен веществ.
8. Еште до того, как станете голодными. Если вы дождетесь, когда желудок прилипнет к позвоночнику, вы начнете автоматически больше есть.
9. Каждый прием пищи должен содержать белок. Т.к. это побуждает выделение гормона похудения Глюкагона (Glukagon). Жировые запасы таким образом мягко мобилизуются.
10. Пейте много воды. Недостаток жидкости затормаживает обмен веществ и мешает похудению. Сок, кофе или черный чай не подходят для удовлетворения потребности организма в жидкости.

После появления ребенка, постепенно в квартире появляется: угол задумчивости, стена плача, тайнички (часто это за батареей), кровать для подкроватного сна, а кухней становится, почти, вся квартира):)

Я занимаюсь этим 24 часа в сутки. Все началось с веса в
3,5 кг и с каждым днем он увеличивается. Я делаю многократные повторения по несколько подходов и я вижу, как на глазах мои мышцы накачиваются и приобретают рельефные формы. Это доставляет мне радость, как ничто в жизни. Сейчас я беру вес в 11кг. Вы думаете, что я тяжелоатлет или бодибилдер???
Нет, Я-МАМА!!!

Исповедь желудка женщины
Понедельник.

Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто Будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Забавно узнать в ком-то из них себя.)


«Мамам давно пора перестать собираться в банд-формирования на форумах и в сообществах. Мамам давно пора уже создать регулярную армию и служить в ней в обязательном порядке по три года. Призыв – круглогодично, новобранцем считаем мать со схватками с интервалом 4 минуты. Для экстренно прокесаренных момент начала службы отсчитываем от первого надреза.

Слингомама

Слингомама начинает службу с самой простой работы – подносит в слинге с кольцами снаряды, фураж и фляги с водой. Та мама, которой удалось продвинуться до короткого слинг-шарфа, способна унести зараз вдвое больше груза, а также виртуозно душит противника своим орудием. Если слингомама блюдет устав, при удушении противника концы ее шарфа даже не касаются земли! Мама, дослужившаяся до длинного слинг-шарфа, награждается внеплановым Дидимосом. Ей позволено нести на себе золото партии, а также брать языка. Языка эта мама приносит на себе. И пытает его, ловко подвешивая в слинге на подходящем суку. В случае крайней нужды все слингомамы встают в строй и ловко метают помет своими слингами, используя их наподобие пращи. На каждое подразделение слингомам имеется одна мама-сержант, которая способна работать палачом, вешая на фонарных столбах всех кто против. Настоящая слингомама-сержант вполне может повесить не только на длинном слинге-шарфе, но также и на мягком слинге-кармане, и на игрушечном детском слинге с кольцами.

Мама с коляской

Молодая мама с коляской постоянно конкурирует с молодой слингомамой в скорости передвижения и количестве переносимого за раз груза. На пересеченной местности новобранцы этого подразделения обычно проигрывают по всем показателям, но после окончания учебки мать с коляской так ловко научается нести на себе по лестницам и ухабам и коляску и груз, что, несомненно, переплевывает слингомаму.
Колясочные войска способны смять противника и задавить его колесами. Легкие коляски-трости используются в партизанских вылазках, в случае чего ими можно и забить врагов. Тяжелые коляски люльки применяют для тарана и в стычках с бронированными врагами.

Мама с сисей

Мама с сисей способна выживать в самых плохих условиях, ее вполне можно держать на говядине и гречке хлебе и воде. Годами. Сися все равно будет функционировать. По мере накопления навыков, мама с сисей становится способна бить струей в цель с расстояния 200 метров, и попадает в глаз быстро летящей мухе. Сквозь бронированное стекло. Раны, полученные противниками, долго не заживают и гноятся. Если маму с сисей устроить поваром на вражью кухню, она сумеет, длительно подмешивая молоко в пищу врагов, вызвать у них тотальный кариес. У мамы с сисей годами нет овуляции, поэтому такое подразделение дает неплохую экономию на тампонах и прокладках.

Мама с бутылкой

Профессиональная отравительница. Готова намешать в бутылке несмешиваемое. По дальнобойности не уступает маме с сисей. Однако ее труднее прокормить, ибо она может есть все, пить, курить и ругаться матом. Даже будучи очень пьяной, мама с бутылкой ловко попадает соской даже в самое маленькое отверстие. Будучи допущена к пыткам, виртуозно выбьет признание из противника при помощи пары пустышек и ершика для мытья бутылочек. Особо непокорных угомонит паровым стерилизатором и пустит сухую смесь в глаза.

Мама По Ледлофф

Ну это внедорожник. Потому что она и слингомама, и мама с сисей. Втайне мечтая о дикой жизни, такая мама упорно цепляется за каменные джунгли и является лучшим бойцом в лесах из стекла и бетона. Помимо применения слинга и сиси, такая мама может вогнать противника в ступор перечислением 48 достоверных причин того, почему Ледлофф сама не родила и не вырастила по своей системе сотню детей. Мама-руководитель подразделения, способна одной рукой вести машину, а второй подавать чаду в слинге сисю. Ногой такая мама пинает автокресло поддых врагу.
Эта мама может выживать в экстремальных условиях, неделями не бывая в душе, не есть, не пить и не чистить зубы, и даже не ходить в туалет – сначала чтобы не травмировать детскую психику десятиминутным расставанием, далее по приказу командира.

Голопопая мама

Это артиллерия. Эта мама способна по сигналу высадить с грудью хоть пятерых детей, и все они попадут в «яблочко». В случае нужды она высадится и сама, хоть в Эрмитаже, хоть на Красной площади. Служба голопопой мамы проходит в суровых буднях – она тренируется бить точно в цель, на поражение.

Мама с одноразовым подгузником

Это тяжелая артиллерия. Потому что получить по балде полным подгузником гораздо больнее, чем одной жалкой снайперской струей. Также мама с подгузником вполне может минировать местность, выбрасывая в каждую урну использованный памперс. Если мама с подгузником параллельно числится и мамой с бутылкой, то вонь от снаряда свалит и быка.

Мама, занятая ранним развитием.

Это шифровальщики военного мира. Кто еще способен создать шифровальную машину хэндмейд из обрывков тряпок, веревочек, фольги от грузинского чая десятилетней давности, гороха и коробочек из-под лекарств? А что они вытворяют с тинилавовским яблоком, я молчу!

Мама после кесарева.

Отличается особой жестокостью. Особенно если она еще и с бутылкой. Такая мать способна на все. Даже на маникюр и покраску волос. Даже на няню. В особо тяжких случаях – на няню с проживанием.

»Мама после естественных родов.

Знает 100 способов тужиться. Может вытужить даже слона. Давит противника визуальным рядом, показывая зашитую (или не зашитую, но все равно целую) промежность.

Ученые не перестают удивлять нас своими открытиями. На этот раз они решили установить связь цвета глаз человека с тем, как его воспринимают окружающие.
В исследовании принимали участие более 1000 американских женщин в возрасте от 16 до 35 лет. В ходе исследования выяснилось, что люди связывают определенные черты характера с цветом глаз. Таким образом, цвет глаз имеет немалое значение, когда это касается восприятия нас другими людьми.
Исследование также показало, что вполне возможно повлиять на то, как люди могут нас воспринимать, просто изменив цвет наших глаз с помощью цветных контактных линз.
Исследователи изучили особенности восприятия трех самый распространенных цветов глаз -карих, голубых и зеленых.

Карие глаза...
Участники исследования сказали, что они связывают карие глаза с такими чертами личности как развитый интеллект. Так посчитали 34% опрошенных. Обладатели карих глаз также вызывают доверие у 16% людей и считаются добрыми людьми, по мнению 13% опрошенных. Качества, которые меньше всего связывают с карими глазами, это застенчивость (6% опрошенных) и креативность(4% опрошенных).

Голубые глаза...
Согласно исследованию, люди с голубыми глазами наиболее часто воспринимаются как милые люди - так посчитали 42% опрошенных. Другим отличительным качеством голубоглазых людей 21% опрошенных назвали смехуальность. Также люди с голубыми глазами считаются добрыми -так считают 10% опрошенных.
Качества, которые меньше всего связывают с голубыми глазами, это застенчивость (4% опрошенных). Также обладатели голубых глаз не вызывают большого доверия: только 2% опрошенных готовы им доверять.
Любопытно, что, в отличие от карих глаз, голубые глаза, согласно исследованию, не считаются признаком выдающегося ума. Умными голубоглазых людей назвали только 7% участников.

Зеленые глаза...
29% опрошенных посчитали зеленые глаза признакон смехуальности. 25% участников выразили мнение, что зеленые глаза свойственны креативным людям. Кроме того, 20% участников назвали зеленоглазых людей хитрыми.
Только 3% опрошенных готовы довериться людям с зелеными глазами. Зеленоглазые люди также не считаются застенчивыми. В отличие от обладателей голубых глаз, люди с зелеными глазами не считаются милыми. Только 4% опрошенных посчитали их таковыми.

1. Придя на пляж, разденьтесь. Если все вокруг тоже раздетые, то это пляж, если нет - то вы, скорее всего, на лыжном курорте.



2. На пляж запрещается брать собак, карты, алкоголь, наркотики, оружие, валюту, ядовитые, радиоактивные и взрывчатые вещества.



3. Если вы вдруг захотите взять напрокат моторный катер, то не забудьте прихватить ласты, т.к. бензин в комплект не входит.

Расценки:

- Моторный катер - 5 у.е./час

- Дизельный - 10 у.е./час

- Пароход "Академик Малой Академии Наук, заслуженный доктор математических наук по вопросам обратной турбуленции Канцеллебоген Владислав Сигизмундович" - 50у.е./час



4. Если у вас не получается прыгнуть головой вперёд, то снимите водолазные ботинки.



5. Если не можете прыгнуть "солдатиком", прыгните "десантником" - с высоты 3000 метров, с парашютом и автоматом Калашникова.



6. Если хотите совершить прыжок, идите на вышку - меньше вам всё равно не дадут.



7. Запрещаются прыжки более 12 человек, с собаками, картами, алкоголем и пр.



8. Если хотите увлечь детей, можете взять в аренду лопатку и ведёрко (5у.е.) и строить замки или формочки из песка. Самосвал песка (3т.) - 25у.е. Проведение к замкам электричества, газа, воду и телефона оплачивается отдельно.



9. Если вам противопоказаны прямые солнечные лучи, то купите себе преломляющую линзу или призму.



10. Любители экзотики могут зарыться в песок и утрамбоваться катком. За отдельную плату вас раскопают.



11. Если вы обнаружили, что вы тонете, то сходите в пункт проката плавательных средств за спасательным кругом. (1ч. - 5у.е.)



12. Если во время купания вас схватила судорога, то не спеша растирайте поверхность поражённого участка тела нашатырным спиртом в течение 2-2,5 часов. Если это не поможет (что наиболее вероятно), то поставьте на это место тёплый компресс и поспите.



13. Чтобы вызвать "Службу спасения на воде", жертве несчастного случая прежде нужно явиться в пункт приёма заявок, расписаться в журнале и получить талончик на очередь.



14. При нападении акулы постарайтесь залечь на дно, окопаться и занять позицию обороны. Если акула откусит вам ноги, сходите в медпункт, промойте рану перекисью водорода и заклейте лейкопластырем. Для обороны от акул можете взять напрокат свисток (для отпугивания), гарпун (для обороны) и надувную женщину (приманка- отвлекалка) - 50у.е.



15. Если вы захотите заняться рыбной ловлей, то в прокате можете взять гарпун (5у.е.), спиннинг (10у.е.), связку динамита (15 у.е.) или рыболовецкий траулер "Слава 10-му международному съезду шахматистов - туберкулёзников" - 50у.е. Но если всё же вы хотите удивить своих близких богатым уловом, то вам не помешает сходить в магазин "Дары моря".



16. Если во время купания вы наступили на электрического ската, то заземлите его и обмотайте оголённый конец (ската) изолентой.



17. В прокате можно взять водные лыжи и водные палки. Для желающих - скоростной слалом с водопада.



18. Если вы захотите покататься по пляжу на танке, то запаситесь патронами и смажьте пулемёт, чтобы прочистить себе путь среди отдыхающих.



19. Для развлечения вы можете поиграть в пляжный волейбол, пляжные шахматы и пляжные скачки на верблюдах на приз королевы Елизаветы. Раз в 4 года проводятся летние и зимние пляжные Олимпийские игры.



20. Если вы увидели утопающего, то:



а) Попросите его предъявить документы (может, вражеский шпион!)



б) Если всё в порядке, вызовите спасателей: ночью - разведите костёр, днём - подайте сигнал флажком или дымовой шашкой.



в) Морально ободрите утопающего: спойте, станцуйте, расскажите анекдот или сводите в кино.



г) Поинтересуйтесь у утопающего, не голоден ли он, и, если что, принесите ему перекусить.



д) Если утопающий захочет воды, скажите ему, что это не смешно.



е) Если утопающий начинает уходить под воду, схватите его за волосы и волоките к берегу (для скорости можете привязать его волосы к моторному катеру). Если же утопающий лыс или в купальной шапочке, значит ему не повезло.



Ё!) Вытащив утопающего на берег, подвесьте его за ноги и побейте по почкам, чтобы вылилась вода. Если пострадавшая - красивая девушка, сделайте ей искусственное дыхание "рот в рот". Некрасивых девушек можно и не спасать.



ж) Если всё же вы увидите, что пострадавший безнадёжен, то бросьте его (её) обратно в воду, а то вас обвинят в садизме.



з) На пляже радуйтесь и веселитесь.

Если вы выполните все эти правила и рекомендации, обещаем вам незабываемый и интересный отдых.

Если малыш утомился, хнычет, капризничает, возьмите его на ручки, покачайте.

Скорее всего, он вскоре успокоится. Если испытывает дискомфорт - ему холодно или жарко, - проверьте, как он одет.

Одевая ребенка, ориентируйтесь не только на собственные ощущения. Икота и холодные на ощупь кожные покровы могут быть признаком того, что ребенок замерз.

Потрогайте тыльной стороной кисти его носик и предплечья: если они холодные, оденьте малыша потеплее или укройте одеялом. Если же горячие - переоденьте кроху во что-нибудь полегче и дайте попить воды.

Немаловажно для ребенка спокойствие мамы, ведь ее психологический настрой передается малышу, и если мамочка нервничает, раздражена, в семье конфликты, неудивительно, что это отражается на ребенке.

Часто дети успокаиваются, когда сосут пустышку. Считалось, что это оказывает негативное влияние на формирование правильного прикуса.

В настоящее время существуют пустышки анатомической формы, которые сводят это влияние к минимуму. Кроме того, следите, чтобы размер пустышки соответствовал возрасту ребенка.

Изменение режима дня также может неблагоприятно сказаться на самочувствии ребенка.

Тут главное, чтобы он не перепутал день с ночью. В этом случае нужно терпеливо «помучаться» один день, не давая малышу подолгу спать, и тогда все встанет на свои места.

В общем-то, можно привести великое множество причин недовольства маленького карапуза: испытанный стресс при родах, неудобство (будь то туго затянутая пеленка или же складки на простыне), ребенку скучно, он испуган, он не хочет расставаться со взрослыми (например, когда мама уходит), в более старшем возрасте, от 1 года, ребенок иногда использует плач как средство достижения цели.

Запомните

1. Чем дольше ребенок плачет, тем сложнее вам будет его утешить. Гораздо легче успокоить малыша, который только начал хныкать, чем рыдающего во весь голос.

2. Постарайтесь не кричать на малыша. Да, мама устала, да, не может предположить, что же еще сделать, чтобы успокоить его.

Попросите кого-нибудь сменить вас на некоторое время. Выйдите из комнаты, отдохните немного: возможно, и малыш за это время успокоится.

3. При подозрении на боль измерьте температуру малыша, а заодно проследите за стулом ребенка и за количеством мокрых пеленок.

А у Вас порядок в сумке?

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или ще кочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

1). Держи фокус на том, чтобы давать, а не брать. Делай партнёру хорошо; обычно люди на добро отвечают добром.

2). Ни в коем случае не открывайте рот, если супруг или супруга оскорбляют тебя. Этим вы избежите скандалов. А минутные вспышки гнева пройдут.

3). Откажитесь от нереальных ожиданий. Люди женятся и выходят замуж со многими подсознательными ожиданиями. Лучше откажитесь от них сразу. Это предовратит разочарование и озлобленность. Не ожидайте от партнёра совершенства и не делайте сравнений, особенно, не в его пользу.

4). Избегайте называть то что вам не нравится, «ужасным». Старайтесь сгладить прямые углы.

5). Лучше думайте как направить партнёра к тому, чтобы вы хотите, непрямыми ходами и стимулами. Помните, что обычная похвала и лесть — лучшие мотиваторы.

6). В общении со своей женой или супругом никогда не упускайте из виду, что ваша основная цель — счастливый брак. Если что не получается — измените подход.

7). Будьте готовы к компромиссам. Уступайте в обмен на уступки.

8). Не ругайте супругу или супруга за ошибки. Забудьте слова «дура» и «дурак». Не надо переходить на личности.

9). Живите в настоящем, если что плохое было в прошлом, — забудьте. Кто старое помянет — глаз вон.

10). Спрашивайте себя постоянно:»Чтобы я мог бы ещё сделать для улучшения климата в своей семье?».

1. Устроить семейную фотосессию на природе
2. Залезть на дерево
3. Посмотреть в звездное небо за городом и найти Большую Медведицу
4. Съесть арбуз
5. Съесть мороженое на улице
6. Сходить в парк аттракционов
7. Погулять ночью или покататься по ночному городу на машине
8. Купить воздушные шары, а потом выпустить их в небо
9. Сходить в лес
10. Посетить зоопарк
11. Позавтракать на природе
12. Покататься на велосипеде, роликах, самокатах
13. Собрать букет полевых цветов
14. Провести ЦЕЛЫЙ день с ребенком
15. Сходить в поход или в мини-поход с пикником на природе
16. Запустить воздушного змея
17. Погулять под дождем
18. Походить по лужам
19. Попускать мыльные пузыри
20. Смастерить кораблик и отправить его в плавание в лужу
21. Попускать солнечных зайчиков
22. Порисовать мелками на асфальте
23. Построить ребенку на даче шалаш
24. Потрясти ветку дерева после дождя, устроив маленький дождик
25. Построить замок из песка
26. Собрать гербарий
27. Сделать брызгалки из бутылок и побрызгать друг друга водой
28. Закопать секретики, а через несколько дней их искать
29. Подуть на одуванчики
30. Искупаться вместе в реке, озере, море

Правильная уборка кухни, или как быстро убрать кухню и не устать. Итак, двигаемся постепенно сверху вниз:

- снять пыль и паутину под потолком, почистить вентиляционную решетку или вытяжку, протереть светильники и карнизы;

- протереть вертикальные поверхности;

- замочить посуду, требующую дополнительной чистки в мыльном растворе;

- нанести на плиту, духовку и микроволновую печь специальное моющее средство;

- вынести пакет с мусором и замочить в мыльном растворе мусорное ведерко;

- пересмотреть содержимое кухонных ящичков и протереть в них полки;

- протереть микрофибровой тряпочкой окна, витражи в шкафчиках, кафель и все гладкие поверхности;kak by stro ubrat kuhnyu1 150x150 Правильная уборка кухни, или как быстро убрать кухню и не устать

- проверить содержимое холодильника и выбросить все продукты с истекающим сроком годности;

- вымыть и ополоснуть посуду;

- вымыть чистой водой плиту, духовку и микроволновую печь;

- хорошо ополоснуть мусорное ведро и заправить чистый мусорный пакет;

- почистить раковину и барашки кранов;

- почистить уголок, диванчик, стулья или табуреты;

- пропылесосить и помыть пол.

Если вы постоянно следите за чистотой кухни и делаете ежедневную уборку, то генеральная уборка отнимет совсем немного времени и сил.

«Беременная» одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

1.Терпение. Способность повторить сотню раз одно и то же или дождаться, пока ребенок соберет на дороге все палки. Но тут важно быть расслабленной, наблюдать, искать свой интерес в происходящем. Иначе неминуемо напряжение прорвется скандалом.

2.Чувство юмора. Умение увидеть смешное, вовремя пошутить и, самое главное, посмеяться над собой.

3.Способность принять ситуацию такой, какая она есть. Не стремиться подстроить себя, своего ребенка и окружающее пространство под идеальный образец.

4.Интерес и уважительное отношение к играм. Я убеждена, что взрослым очень важно играть самим, без детей. Тогда и с детьми играть станет проще, и детская игра будет восприниматься не как проходное, бесполезное занятие, а как самое важное, что может быть в жизни ребенка.

5.Фантазия. Она заменяет как миллион игрушек, так и осточертевшие “кнут и пряник” воспитания.

6.Отсутствие привязанности к вещам. Удивительно, но с царапиной на мебели можно жить так же хорошо, как и без нее, детские рисунки на обоях через несколько лет начинают вызывать умиление и ностальгию, слова “мама, я раскрасил холодильник” превращаются в семейный анекдот, необходимость время от времени покупать новые чашки и тарелки взамен разбитых доставляет немало радости. Конечно, стоит тратить некоторые силы на наведение порядка и приучение ребенка к аккуратности. Но всегда нужно помнить – люди дороже вещей.

7.Умение радоваться настоящему и не торопить время.

8.Спокойствие и умиротворенность. Жителям больших городов их всегда не хватает, очень трудно не поддаться заданному темпу жизни, не бежать, не дергаться, не торопиться. Но можно и нужно искать как внутренние резервы, так и внешние места тишины и безмятежности.

9.Интерес к жизни. Обязательно должны быть темы, которые вас увлекают, желания чему-то научиться, куда-то пойти, любимые дела. Важно жить своей жизнью, интересной и осмысленной. И ребенок в ней безусловно будет занимать значительное место, но останется и что-то еще, только ваше.

10.Осознанность. В своей собственной жизни нужно избавляться от шаблонов, думать и критично относиться к любой информации.