1. Брюки-дудочки
Брюки такого кроя должны быть у каждой модницы. Их можно будет сочетать с чем угодно, создавая как сумасшедший образ для вечеринки, так и более спокойный – для работы в офисе.

2. Классическая белая блузка
У вас еще нет такой? Тогда Вам нужно обязательно пополнить гардероб такой вещью. Рубашку можно одеть абсолютно в любое место, дополняя ее разными аксессуарами, Вы легко создадите необходимый образ. Комбинируя светлую блузку с темным низом (юбка или брюки). Вы будете выглядеть изумительно, ни как, не выбиваясь из общих модных тенденций.

3. Юбка-карандаш
Это самая изысканная и привлекательная часть женского гардероба. Такая юбка обтягивает бедра, придавая силуэту соблазнительные очертания. Модель юбки довольно капризная и идет далеко не всем: полным и слишком худым женщинам, лучше воздержаться. Все остальные выглядят настоящей иконой стиля.

4. Черные туфли
Да, шикарная, дорогая обувь создает тот самый стильный образ. Черные туфли с красной подошвой это то, что должно быть у каждой представительницы прекрасного пола. Такие туфли сразу «обращают» на себя внимание, причем они абсолютно не вульгарны. К тому же туфли на каблучках визуально сделают Вас стройнее и выше.

5. Маленькое черное платье
Конечно же, мы не могли обойти его стороной, ведь это не просто наряд, а совершенство!
Маленькому черному платью не нужны сложные фасоны и покрой – простое классическое платье. Не забывайте, что черный цвет стройнит, и такой наряд можно одеть как на работу, так и на выход в свет.

Все вещи, не выходящие из моды – это классика! Ведь не зря именно классический стиль одежды считается самым элегантным и совершенным.

1. Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.

2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.

3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.

4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.

5. Не все зависит от тебя
Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.

6. Ты — «плохой» следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Путин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.

7. Свободное время — когда он спит
Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.

8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.

9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.

10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.

11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.

12. Ты лошадка, и-го-го.

1 ритуал. Расставания. Перед тем как с утра разойтись по делам, счастливые супруги обсуждают планы на предстоящий день (5 дней по2 минуты = 10 минут в неделю).
2 ритуал. Встречи. Вернувшись домой после трудового дня, любящие супруги задушевно беседуют (5 дней по 20 минут = 1 час 40 минут).
3 ритуал. Знаки любви. Это прикосновения, объятия и поцелуи, полные нежности и прощения (7 дней по 5 минут = 35 минут).
4 ритуал. Свидание раз в неделю. Вдвоем в спокойной обстановке супруги освежают свои чувства. Например, идут в кино или в кафе. Подойдут и вечерние прогулки (2 часа раз в неделю).
5 ритуал. Взаимное восхищение и одобрение. Хотя бы раз в день они высказывают друг другу свое восхищение или одобрение (7 дней по 5 минут = 35 минут).
Итак, 5 ритуалов всего 5 часов в неделю = Ваш счастливый брак. (А. Молярук, психолог).

…Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

*…Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

*…Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

*…Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

*…Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

*…Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

- Весь урок не вылезал из портфеля.

- Высморкался в рисунок товарища.

- На музыке опять пел много лишнего.

- Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

- Бегал на уроке физкультуры!

- На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

- Огрызался вместе с учителем.

- Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

- Ваш сын списывал у двоечника!

- Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

- Свиснул три раза в присутствие комиссии ГорОНО.

- Не хочет любить Пушкина!

- Дышал курением!

- На уроке физкультуры ходил вразброд.

- Товарищи родители! Ваш сын гадит каждый день!

- Не по-человеческий сидел на стуле.

- Переспрашивает всякую ерунду.

- Пугал малышей жевательной резинкой.

- В столовой стучал зубами.

- Изрисовал сердце и печень непристойностями.

- Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

- Читал на уроке чтения.

- Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

- Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

- Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

- Пришел на урок, опоздал, снял носки и бил ими товарищей по голове.

А Ваш малыш целует других деток?

Итак, что же должна делать мама, чтоб ее не упрекнули в лени...(смех сквозь слезы)
1. ночью ловить пописы
2. усыплять потом детей
3. стирать без конца пеленки-трусья
4. кипятить(?)
5 проглаживать ВСЕ с двух сторон
6 мелить на кофемолке крупу для детской каши
7 кипятить каждую упавшую игрушку ребенка
8 сидеть с ним с утра до ночи, делать уроки
9 собирать дитю портфель
10 ночью между пописами пылать к мужу страстью великой.
11 качать пресс и делать упражнения для поддержания фигуры
12 Мыть полы 2 раза в день.
13 выглядеть как будто только что из салона красоты
14 Когда ребенок накормлен, погулян, вымыт и наигран надо его упорно развивать...
15 в летнее время выращивать на садовом участке свежие экологически чистые овощи и зелень, без пестицидов.
16 Слушать более опытных родственников различной степени родства,
17 -делать самой творог и все детское питание
18 сидеть с дитем дома минимум до 3 х лет и до этого же времени кормить грудью
19 упорно приучать к горшку с рождения
20 тереть мыльце на тёрке для стирки деццкого белья
21 стирать… конечно же ручками!
22. Водить ребенка с года в 2 школы развития, 3 секции. Не имея автомобиля. Одна из секций-хоккей и 10ти килограммовая форма в сумке.
23 Регулярно знакомится с современной литературой по педиатрии и педагогике. И применять полученные знания на практике.
24 во время насморка закапывать не покупные капли, а самой делать физраствор нужной концентрации...
25 подметать, а не пылесосить...
26 при простуде носить марлевую маску. стирать и проглаживать ее с 2 сторон каждые 1,5 часа
27 а мяско в фаршик крутить и колобками замораживать?
28 окна каждую неделю мыть, потолки обметать-пылесосить
29 ни в коем случае ни при каких обстоятельствах не давать детю шоколада как минимум до 5 лет
30 Самостоятельно подстригать сына. Дочери ежедневно заплетать косы, используя 3-4 различных техники плетения.
31 взвешиваетребенка доипосле кормления и записывает данные в тетрадоячку
32 Ни в коем случае не включать дома ТВ.
33 Читать детям 3 раза в день по 30 минут.
34Не покупать игрушки. Все игрушки делать своими руками из подручных материалов. Желательно, природных. Совместно с ребенком. Начиная с 6 месяцев. Это объединяет.
35 Уметь сложить из листа бумаги минимум 15 разных фигур.
36 ни в ком случае не пользоватся подгузниками одноразовыми, только марлевыми...
37 не пользоваться влажными салфетками, есть вода которую можно прокипятить и протереть ребенка
38 до 3 лет купать ребенка только в кипяченой воде
39 Еще работать на дому, чтобы финансово не зависеть от мужа и развиваться самой.
40 Прежде, чем дать ребенку диск с фильмом/мультиком, внимательно посмотреть самой. Потом посмотреть еще раз. Вместе с ребенком. После просмотра, фильм обсудить. Убедиться, что ребенок сделал правильные выводы.
41 гулять в любую погоду по неск. часов, а особенно в дождь, снег, вьюгу с целью укрепления иммунитета ребенка. даже если лифт не работает...
42 мыть и дезинфицировать коляску после каждой прогулки
43 везде (на прогулке, дома, в путешествии) постоянно носить ребенка в слинге, не снимая
44 Не оставлять ребенка ни на час бабушке или няне! Только с мамой!
45 Мужу собирать еду на работу в контейнеры с ежедневным разнообразным меню. каждый раз уговаривать его все это с собой взять
46 ежегодно до совершеннолетия проходить всех специалистов (врачей) в целях профилактики. После 18 лет контролисровать ренбенка, проходит ли он полную диспансеризацию каждый год.
47 протирать спиротосодержащим раствором обувь всех приходящих с улицы (реальный совет патронажной сестры)
48 мыть грудь перед и после каждого кормления хоз. мылом, а потом содовым раствором, насухо протирая… чтобы у дитя не быдо молочницы. Канэшна, нет дитя — нет молочницы.
49 ребенку старше 14 лет, особенно мальчику, не лениться класть в карман свежий презерватив
50 На ночь класть спать ребенка в чепчике. (чепчик, естественно, стирать вручную натертым на терке мылом, полоскать до посинения и прогладить с двух сторон)
51 собственноручно кроить пеленки-распашонки, вязать пинетки-рукавички, сооружать бублик под голову (из недавней темы), шить балдахин над кроваткой, вышить гладью все диванные подушечки в детской, оформить фотоальбом первого года ручными украшениями из бантиков, цветочков, кружавчиков… возможны варианты — укораситьчерепами и крестами — на ваш вкус. Но обязательно собственноручно! ребенку потом будет очень приятно смотреть на ваше рукоделие и свпоминать маму. (бедная жена!!!)
52 самой укладывать спать всех детей (дабы не нарушить священные часы досуга, уставшего на работе мужа; дать ему вдоволь наиграться на комьютере) до попедного читая сказки и распевая колыбельные песни
53 раз в месяц выхлапывать на улице все ковры
54 ежедневные разнообразные десерты (многослойные торты, блинчики с начинкой, пироги) совместно с дитями!!!
55 почаще связываться по аське со свекровью, чтобы уточнить ее совет...
56 быть докой в новых технологиях производства детской одежды и во время закупать последние ноухау по бросовым ценам в совместных закупках.
57 Быть в курсе последних книжных новинок, смотреть фильмы, названия которых на слуху — для того, чтобы поддержать разговор (с мужем, его друзьями, его родственниками).
58 Искренне радоваться неожиданному приходу гостей (друзей мужа) и его родственников, всегда иметь под рукой продукты на праздничный стол, спиртное, десерты. Ребенок во время прихода гостей основное время должен или спать, или играть в тихие игры.
59 3 раза в неделю ходить на фитнесс, 2 раза в неделю — в бассейн;
60 ни в коем случае никогда не покупать полуфабрикаты! Готовить все и всегда самой. Мясо покупать парное (не заморозку!) на рынке, фарш крутить на мясорубке самостоятельно, курицу — свежезадушенную тушку в перьях (дома общипать!), рыбу — живую, самой ее резать, чистить и потрошить. Хлеб не покупать — самостоятельно выпекать в хлебопечке.
61 на прогулке занимать своих и окрестных малышей групповыми играми, а не трындеть с подружкой на лавочке!
62 никогда и ни за что не оставлять ребенка в машине. Даже если надо выскочить в аптеку или развести всех по очереди в садики-школы, хорошая мать каждый раз выгружает из автомобиля весь выводок и уже с процессией идет дальше
63 Покупает каждому ребенку на каждый сезон обувь и одежду «размер в размер», а не слегка на вырост, а гардероб прошлого сезона продает с выгодой на ю-маме. Не станет упрощать себе жизнь, одев на девочку донашивать комбез старшего брата и наоборот.
64 Сидя в декретном отпуске, 10 недель до родов, сделать ремонт в квартире:
Поменять кафельную плитку в ванной, переклеить обои в детской, натянуть новые потолки. Все это выполнить из экологически чистых материалов.
65 Никогда, ни при каких обстоятельствах не напоминать мужу что ты тоже человек со своими потребностями — ты жена и мать, все остальное подождет
66 Мыть обувь каждый вечер и начищать до блеска
67 развести оранжерею
68 ежемесячно оплачивать все счета, деньги у мужа не просить
69 Во время беременности неукоснительно соблюдать ВСЕ назначения врача. Ни в коем случае не делать УЗИ больше 3х раз- это сильно разрушает мозг ребенка. Ходить на фитнес, йогу и в бассейн, заниматься рисованием, сочинять стихи и слушать классическую музыку. Каждый деть 3 раза разговаривать с крохой в животике, вставать, ложиться и кушать в одно и то же время — это приучает ребенка к режиму.
70 ежедневно мыть игрушки с Доместосом
71 никогда не готовит впрок — только сесть и съесть, а потом снова готовит свежую еду.
72 Знать на память минимум 100 лекарственных препаратов. Название, спектр действия, примерную цену, аналоги.
73 Следить за своей речью. Всегда. Даже если встала голой пяткой на деталь от Лего.
Дома неплохо бы говорить на 2х языках. Пусть ребенок впитывает иностранную речь с пеленок.

1. Чтобы не есть после 18.00, ложись спать в 17.55.

2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.

3. Каждый раз, когда тебе хочется есть, заходи на Vkontakte и смотри фотографии стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.

4. Купи лупу: с ней полагающийся по диете «сухарик, 50 грамм» сразу превратится в «булочку, 250».

5. Замени ужин сексом.

6. Завтрак тоже.

7. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листков салата обязательно поднимет тебе настроение!

8. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы:«Ну что, на сколько ты уже похудела?» — не дадут расслабиться.

Я - как мама)

Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35 лет вместе, загадывайте желание». Жена:«Хочу в путешествие с мужем" - БАХ! 2билета на лайнер. Муж:«Хочу жену на 30лет моложе». Жена и фея в шоке - БАХ!— и мужу стало 92года. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины.

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая.

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
3. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
4. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
5. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
6. Вы следите за премьерами в цирке.
7. Вы лошадка, и-го-го.
8. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапшы и недопитого компота.
9. Вы часто считаете до трех.
10. У вас есть внуки.

О Боже, какой мужчина)))

- когда я засыпаю, куклы оживают;
- если у кота отрезать усы, он умрёт;
- пауков нельзя убивать, потому что дождь будет
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют 'птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья'));
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала.

1. У вас бывают стадии:
«Слегка не выспалась» — нормальная ночь;
«Жутко не выспалась» — так себе ночь;
и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и постоянно подыскиваете себе «теплое местечко»;

2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;

3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления
ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;

4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;

5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;

6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;

7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;

8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;

9. К пункту 8 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас приехала в гости одна из бабушек;

10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских«причиндалах» лучше самого производителя;

11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;

12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;

13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;

14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в здравом уме и пока еще достаточно трезвой памяти;

15. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;

16. Ввиду своей наивности и неопытности вы мечтаете по очереди о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и просто висела у вас на руках с утра до вечера, а не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, мокала телефон в унитаз, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;

17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и… потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;

18. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;

19. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;

20. Балкон (если он у вас есть) — ваш лучший друг и товарищ. Замечательно выручает и экономит ваше время — и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются))

21. Поход в магазин в одиночестве — сам по себе праздник!