1) Начнем с внешности. Считается, что после рождения ребенка, женщина превращается в жирного Квазимодо с порванным в клочья причинным местом, залысинами на голове, редкими зубами и грудью, аккуратно сложенной в бюстгальтер. Потому что если ее туда не складывать, то придется заправлять в трусы. А это неудобно. И некрасиво.

С чего это вдруг?

2) Женщина после родов чувствует себя инвалидом где-то, в среднем, месяц-два. В этот период весь мир крутится вокруг ароматно пахнущего младенца, который помимо аромата источает еще душераздирающие крики и пронзительные пуки. Поэтому инвалидом себя чувствует и вся семья, из-за чего внешний вид женщины на общем фоне не заметен.

Зато потооом! Родившая женщина – это девственница 80-го уровня! Ее так туго зашили врачи, что муж, который в своей жизни о девственницах только читал и мечтал, вдруг понимает, что создатели фильма «Секрет» не врут и мысли материальны. Да еще как! Поэтому он начинает приставать к жене на каждом углу. А жена, в свою очередь, отбивается от мужа, как от маньяка, потому что родила свое либидо вместе с ребенком и секса ей хочется так же, как еще раз родить. Убегая от игриво настроенного мужа, она страшным шепотом кричит: «ЯЖЕМАТЬ!!!», потому что, если крикнуть громко, то младенец проснется, а либидо заснет окончательно и уже у обоих.

3) А грудь? Вообще песня. Кормящая мать – это Памела Андерсон в лучшие свои годы. Красный купальник и вперед, возбуждать утопающих! Но опять же, через месяц-два после родов. Ибо в начале, зачастую, грудь в доме с новорожденным воспринимается не как сосуды любви, а как пакеты с молоком. Еда. Ультра все включено. Потому что и днем, и ночью младенец ведет себя, как турист из голодающего Тагила, на турецком курорте.

4) Волосы… Это, да. Выпадают. Много и одновременно. Если они еще и длинные, то их спокойно можно продавать по объявлению «Купим волосы!» (жуткое объявление…) Но это не страшно, потому что физиологично. Обман. Оптическая иллюзия. Сначала они 9 месяцев не выпадали вообще, а потом, Бац, и все то, что не выпало, отваливается чуть ли не за один день. И в итоге имеем на голове то, с чем ходили последние лет 20-30. А Гоша Куценко отходит в сторону и продолжает завидовать дальше.

5) Зубы. Тут много факторов. И наследственность, и количество съеденного за беременность творога, и зона обитания беременной. Поэтому, чистим зубы два раза в день, едим ненавистный творог и уповаем на боженьку. Авось пронесет.

6) Вес. Потолстеть после родов могут только те мамы, у которых в помощниках две бабушки, муж, работающий в режиме два через два, лифт в доме, печеньки, кот и ребенок, спящий 20 часов в сутки и кушающий смесь. Если из всего вышеперечисленного есть только кот и печеньки, то весы будут радовать вас ежедневно. 2-хчасовые прогулки, диета при грудном вскармливании, затаскивание коляски на 3-й этаж и отсутствие бабушек – залог тонкой талии, стройных ног и красивой линии рук.

Никогда больше в жизни среднестатистической женщины, не будет шанса быть одновременно стройной ланью и носить большую грудь. Только после рождения ребенка. Или визита к пластическому хирургу…

7) И не забывайте про множество дополнительных бонусов. Прекрасный цвет лица, от ежедневных прогулок. Длинные (свои!) ногти, которые наконец-то не мучают лаком. Романтические темные круги под глазами, от недосыпа… бывает, да.

В общем, все не так страшно, как может кому-то показаться. Есть еще куча других изменений, связанных с рождением ребенка, которые приводят некоторых в ужас. Декрет, зловещие четыре стены, крах карьеры и прочее. Но об этом чуть позже…