Правила этикета еды палочками сходны во всех странах Востока, но вот основные понятия, закрепившиеся в японской культуре.


Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.
Не рисуйте палочками на столе, не бродите бесцельно палочками вокруг еды.
Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок (это табуированное поведение в японском языке называется "маёибаси").
Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска.
Если вы дотронулись до еды, ешьте ("сагурибаси").
Не накалывайте еду на палочки ("сасибаси").
Не трясите палочки, чтобы остудить кусок.
Не опускайте лицо в миску и не подносите ее слишком близко ко рту, чтобы затем с помощью палочек запихнуть пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.
Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.
Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.
Никогда не передавайте еду палочками другому человеку ("футарибаси").
Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.
Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки("ёсэбаси").
Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.
Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.
Никогда не втыкайте палочки в рис торчком. Так ставят на алтарь (в том числе домашний) во время поминальной службы. Если за едой так воткнуть палочки, то японцы мрачнеют - по поверью, это значит, что кто-то скоро умрет...("татэбаси")
Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы закончили есть, положите палочки на подставку.

Они издеваются и не хотят разговаривать, набирать вес, есть брокколи, использовать по прямому назначению горшок, а не новый папин ботинок!

Они отказываются нанизывать кольца на пирамидку, делиться лопаткой с противным мальчиком в шапке с зелёным помпоном и плачут, когда их спрашиваешь: «У тебя было три конфетки, а две мама забрала, сколько конфеток осталось?»

Они изображают, что не умеют застегивать ботинки, надевать куртку и не хотят дружить с милой девочкой Лизой.

Они рвут колготки, теряют варежки, с разбегу наступают в лужи - да-да, они просто издеваются.

ЕЩЕ ОНИ БОЛЕЮТ...

У них уши, зубы, животы и ещё, извините, педикулез. При этом тяжесть заболевания всегда прямо пропорциональна загруженности родителей на работе. Они нарочно!

Они издеваются и не говорят «р», «ш» и ещё двадцать два звука. Они делают вид, что никак не могут научиться читать, и назло тебе считают лимон овощем, а козу - диким животным.

Они издеваются, когда вопят на всю маршрутку: «Мама, а эта толстая тетя заплатила за два места или за одно?»

Они издеваются, когда, горестно подперев щёку, беседуют с логопедом:
- Ну же, мальчик, представь, что я никогда не видела апельсинов, какие они?
- Да я и сам их не часто вижу.

И когда сообщают воспитателю, что их любимые сказочные персонажи - Нюша, Спанч Боб и Гомер Симпсон, - они тоже издеваются.

Теперь нога у них вырастает на три размера за лето, а руки торчат из новенького комбинезона так, что соседка интересуется: «Ой, какая прелесть! Наверное, это мамочка в детстве носила?» Ну разве это не издевательство?!

Они давно улыбаются, удивительно обаятельно - в ответ на «Что, правда, ничего не задали?»

Они прекрасно сидят, особенно за компьютером. За фортепиано - да, никак не даётся пока.

Ползают тоже отменно. Впрочем, исключительно в дыре под школьным забором.

Виртуозно прибавляют себе конфеты и отбавляют - котлеты. Они уже умеют выливать суп в унитаз, но никак не научатся сливать после этого воду.

Кстати, зубы давно выпали, а новые растут сразу с дырками, словно в насмешку.

О, они прекрасно читают, громко и с выражением. К сожалению, не учебник английского, а надписи на заборах!

Не только прекрасно выговаривают все звуки, но и с воодушевлением угадывают те, что в телепередачах принято заглушать бимканьем.

Зато теперь они никак не могут отличить соль от ре, а мажор от минора. К тому же, на экзамене сообщают, что автор этой прекрасной оперы - Чуйковский.

Рвут штаны и теряют перчатки по-прежнему, но это уже никого не волнует, потому что особый шик теперь - потерять школьный рюкзак, со всеми учебниками.

Про сменную обувь даже и вспоминать не хочется.

Зато они разговаривают. Более того, они делают это постоянно: в машине, за завтраком, на уроках, в театре и даже во сне.

Они бесконечно рассказывают несмешные анекдоты и, что ещё хуже, иногда делятся с одноклассниками сюжетом прочитанной книжки: «Да там всё просто: вернулся этот перец из Европы, невеста изменила, и вообще, все обалдели. Ну и чо, он тачку поймал и свалил обратно!»

И, о ужас, теперь они ходят!!! От автобусной остановки до дома, в гости в соседний подъезд, в магазин за мороженым, в музыкальную школу через две дороги без светофора.

И ослепительно улыбаются, когда родители, теряя природный пигмент и нервные клетки, вопрошают: «Здесь идти пять минут, где ты был полчаса? Ты издеваешься?!»

Но самое страшное, что ты понимаешь: ещё немного - и они уйдут. В соседнюю квартиру.
К блондинке со второй парты.
Переедут в Австралию или Нижний Новгород.
Насовсем.
И никто, никто не будет над тобой издеваться!

Так, наверное, и появляются на свет вторые, и третьи, и десятые дети, которые снова издеваются и отказываются улыбаться, сидеть, ползать, ходить.

Вот оно, счастье!

Чтобы мамочка и папа не боялись спать одни,
Я беру свою подушку, к ним спеша скорей в кровать.
Скоро солнышко проснется, город выключит огни,
А пока я буду смело чуткий сон их охранять.
Под бочок я к папе лягу и в плечо его уткнусь,
Ну, а ножки можно маме под ладошку положить.
Нет, я вовсе не трусишка – темноты я не боюсь,
Просто трудно маме с папой без меня всю ночь прожить!

Педиатры и детские ортопеды едины во мнении, что обувать малыша в его первые ботиночки стоит не раньше, чем он начнет уверенно, самостоятельно и подолгу стоять на собственных ножках.

Размер- оптимальным является вариант, при котором между носком ботинка и пальчиками ребенка остается около сантиметра, "на глаз" это приблизительно толщина мизинца взрослого человека.

Материал - внутренние поверхности обуви тоже должны быть изготовлены из натуральных материалов, например, кожа ягненка или овечья шерсть.

Подошва. Она должна быть эластичной и гибкой. Такие свойства необходимы для того, чтобы создавался необходимый для малышей эффект ходьбы босиком. Это свойство можно проверить, согнув ботинок. Кроме того, подошва ни в коем случае не должна быть скользкой, поэтому лучше всего выбирать обувь с рифленой подошвой.

Каблучок. Все специалисты единодушно утверждают, что любой детской обуви необходим маленький каблучок. Он участвует в формировании походки и не дает малышу заваливаться назад. На первых ботинках его высота не должна превышать 5-7 мм.

Супинатор. Залог будущего здоровья ножек ребенка - обязательное наличие в любой детской обуви супинатора. Такие требования вполне обоснованы - ведь супинатор участвует в формировании нормального свода стопы, а его отсутствие может привести к плоскостопию.

Задник. Он должен быть цельным без вырезов и вставок. Только тогда ботинок будет правильно фиксировать ступню малыша. Кроме того, задник должен быть достаточно жестким, с закругленным верхом. Застежка. Не стоит забывать и о том, что детская обувь, в отличие от взрослой, должна иметь широкую носовую часть и регулируемую застежку.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка и-го-го.

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин"

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых.
2 — Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери.
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют.
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа.
9 — Суперклей клеит действительно все.
10 — Пожарная приезжает за 10 минут.

Если в доме бардак)

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора,я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

Говорят, что осень — это время мудрости, рассудительности и здравого смысла. Возможно, в этом есть доля правды, ведь первый день осени является еще и днем знаний, ведь именно с началом такого времени года открывается и новый этап учебы у школьников и студентов. Официально первый день осени, а именно 1 сентября был утвержден еще в 1984 году Верховным Советом СССР. Этот год, кстати, послужил так называемой отправной точкой для праздничных мероприятий и торжественных линеек. Для кого-то первый день осени — это новый этап в познании, а других он ассоциируется с бесконечной тоской по лету. В любом случае встречать первый день осени нужно весело и с настроением, ведь впереди всех нас ждут дождливые дни, горы листьев под ногами, слега пригревающее солнце и хмурое небо. Согласитесь, есть в этом что-то особенное, волнующее и неповторимое.

Осенний листик первый
Кружится в сентябре.
Забудем о делах мы
И вместе во дворе
Мы встретим нашу осень,
Что в гости к нам пришла
И первый желтый листик
В гербарий принесла.

Довольно редко можно встретить мультфильмы, которые можно смотреть бесконечно. "Жил-был пес" является одним из таких редких мультфильмов. Каждая секунда просмотра этого мультфильма наполнена весельем. Но, все же в нем присутствуют и грустные моменты.
Как же жалко пса, которого выгнали из дома. Да, он стар. Но, он же в этом не виноват. А, когда пес хочет закинуть веревку на дерево, становится тяжело на душе, в особенности при виде появившейся у него слезы... Как же хорошо, что в этом мультфильме есть такие настоящие герои как волк. Он являяется настоящим олицетворением доброты, понимания и сочуствия к беде других.
Этот мультфильм учит тому, что всегда нужно помогать и творить добро. Мультфильм "Жил-был пес" является поучительным. На сегодняшний день многие забыли, что такое доброта и помощь по отношению друг к другу. Посмотрев этот мультфильм, хочется помогать людям. Очень хочется надеяться, что такое желание появляется у всех, просмотревших этот шедевр. Этот мультфильм можно посоветовать людям всех возрастов.
"Жил-был пес" - смешной мультфильм. Каждая фраза в нем вызывает смех. Одни фразы волка чего стоят.Многие фразы произнесённые волком уже давно "ушли в народ".

Приятного просмотра!

А известно ли Вам, что камфора ценится не только, как драгоценное лекарство, но и как благовоние? Народы, живущие в тропических областях Юго-Восточной Азии, использовали камфору при совершении ритуальных церемоний. Камфора большим почетом пользовалась в арабской медицине. В арабских рукописях VI века уже были сведения о ней. Известность камфоры в Европе была значительно позднее — в эпоху средневековья. А европейских врачей с ней познакомили все те же арабы. В древние времена и в средние века камфора была чуть ли не на вес золота. Это лекарственное средство было настолько дефицитным, что некоторые врачи в своих прописях против слова "камфора" дописывали: "если ее можно достать".
Масло камфоры относится к группе лекарственных препаратов, которые возбуждают дыхательные и сосудодвигательные центры продолговатого мозга. Необходимо знать, что большие дозы этого препарата могут вызывать судороги. Именно поэтому камфора не является абсолютно безопасным лекарственным средством.
Парентеральное ее введение обеспечивает аналептический (повышение давления, учащение сердцебиения и дыхания), сосудосуживающий, отхаркивающий, кардиотонический эффект.
Применение Камфоры приводит к возбуждению нервных чувствительных окончаний, улучшению трофики тканей, органов.
Подкожное введение средства стимулирует сосудодвигательный, дыхательный центры продолговатого мозга, усиливает метаболические центры в миокарде, увеличивает тонус венозных сосудов, приток к сердцу крови, кровоснабжение легких, мозга, коронарный кровоток. Также, выделяясь через дыхательные пути, камфора помогает выводить мокроту.
Наружное применение камфоры назначают при невралгии, миозитах, для профилактики пролежней.
Подкожное введение раствора эффективно при коллапсе, отравлении опиоидными анальгетиками, снотворными препаратами, при сердечной недостаточности, угнетении дыхательного центра во время инфекций.
Масло камфоры назначают при умственной вялости, в состоянии шока, при бессоннице, депрессиях.
Антисептическое действие камфоры дает возможность использовать масло при кожных инфекциях, при болезнях дыхательных верхних путей в виде ингаляций.

Некоторые мамочки ститают, что перекусы для детей вредны и запрещают им кушать между основными трапезами. Но, это является ошибкой.
В ясельном возрасте детям необходима энергия, а их умение питаться еще не сформировано. Поэтому пищу принимать необходимо каждые два-три часа. Старайтесь контролировать время перекусов, а также выбор пищи, предназначенной для ребенка.
Сделайте перекус маленькой трапезой и пусть в ней не учавствуют угощения. Относитесь к перекусам деловито и нейтрально, как и к основной трапезе. И не вздумайте использовать перекусы, как рычаг давления. Не стоит, к примеру, говорить "если хочешь получить перекус, съешь свой ужин" или "поскольку ты не съел ужин, перекуса не будет". Нет, так быть не должно! Перекус должен быть просто, как еда, а не награда. Когда приходит время перекуса, обязательно посадите ребенка за стол. Он не должен в это время бегать по дому с кусками в руках. Сядьте рядом с ним и составьте ему компанию. Этот перекус станет временем для отдыха , как для мамы так и для ребенка.

Выбор пищи для перекусов

Перекусы должны быть питательными, чтобы ребенок достаточно наелся. Поэтому, перекус из яблока или моркови не является полноценным. Полноценным перекусом является прием пищи, в котором содержатся белки, жиры и углеводы. А морковь или яблоко насытят ребенка всего лишь на короткое время, так как в них содержатся углеводы, которые почти не дают калорий. В желудке они надолго не задержатся и ребенок быстро проголодается. Перекус, в котором есть белки, жиры и углеводы насытит ребенка и одновременно позволит ему проголодаться к следующему приему пищи.
Для прекусов может подойти любая пища, которую вы считаете подходящей для основных трапез. Во время перекусов чаще всего дети с большим удовольствием пробуют новую еду. Помните, что продукты, которые рекламная индустрия подает как предназначенные специально для перекусов, нужно давать не так часто, как это рекламируют. Кексы для полдника, фруктовые напитки, конфеты и фруктовое мороженое хороши лишь, как приятное исключение, поскольку содержание в них нутриентов не соответствует содержанию калорий. Некачественная пища обкрадывает вашего ребенка дважды: один раз - когда он ее ест и не получает достаточно питательных веществ, и второй - когда ее калории заменяют собой калории более питательной еды. Основная проблема заключается в том, что в подобной пище мало железа. Исследования, задачей которых было определить питательную ценность разных продуктов, показывают, что в детской пище, предназначенной для основных трапез, железа содержится достаточно, тогда как в пище для перекусов содержание железа неудовлетворительное.

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму))

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!