А Вы любите свою работу?

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.



3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку!

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт ;)

Хватит притворяться, мама!

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Кто рано встает, тому Бог ДРЕЛЬ дает.
Кто рано встает, тот всех достает.
Кто рано встает, тот далеко от работы живет.
Кто рано встает тому Бог перфоратор дает.
Кто рано встает тот весь день спать хочет.
Кто рано встает тому нечего на зеркало пенять
Кто рано встает бревна не замечает.
Кто рано встает того и штаны(тапки).

"Соберите стул и присаживайтесь"

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никуда дальше, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.

Виды бюстгалтеров))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно. Как засунешь, так приятно. (Колоши)

4. То холодный-то горячий, то стоячий-то висячий. (Душ)

5. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

6. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

7. Возьму его в руки, сожму его крепко, он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

8. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

Ребенок в коробке

Проблема № 1: Слабость, пониженная энергичность

Подавленность и слабость – частое проявление низкоуглеводной диеты. Скорее всего, вы совсем не едите сладкого. Другие причины: организму не хватает воды или железа.

Что делать: Потреблять сложные и простые углеводы, которые позволят вам быть эмоционально-устойчивыми и энергичными. Овсяная каша с ягодами и сахаром, продукты богатые железом и 8 стаканов воды – вот правильный выход из ситуации.

На какие продукты обратить внимание? Курица, красное мясо, коричневый рис, цельнозерновые каши, кедровые орешки, лапша из твердых сортов пшеницы.

Проблема № 2: Депрессия

Причина: В рационе отсутствуют омега-3 жирные кислоты, витамин В, фолиевая кислота, витамин B6 и витамин B12.

Что делать: Потреблять цельнозерновые каши, бананы, 2-3 порции жирной рыбы в неделю, бобовые, спаржу.

На какие продукты обратить внимание? Цельнозерновые каши, клюкву, мед, ананасы, бобовые, чечевицу, форель, лосось, помидоры, огурцы, арахис.

Проблема № 3: Постоянное чувство голода

Причина: Пропускаете завтрак и/или другие приемы пищи; следуете несбалансированной диете - жирной, углеводной или белковой; потребляете слишком мало клетчатки. Потребляете слишком мало калорий.

Что делать: Начните свой день с полноценного завтрака, в котором присутствуют белок и клетчатка.

В течении дня ешьте побольше сырых овощей и фруктов, не забывайте про супы и тушеные овощи.

На какие продукты обратить внимание? Цельнозерновые каши с молоком (маложирным) и фруктами, куриную грудку, цельнозерновый хлеб, овощной салат, бобы, арахис, овощные супы, бобовые супы.

Проблема № 4: Раздражительность, беспокойство

Причина: Редкие приемы пищи, нехватка калорий, злоупотребление кофеином (разрешается не более 200 мл кофе в день).

Что делать: Потребляйте минимум 1800 калорий в день, уделяйте внимание качественному питанию для хорошего самочувствия и нормального метаболизма.

Вместо сокращения калорий старайтесь регулярно заниматься фитнесом. Сократите потребление кофе и черного чая до 200 мл в день.

На какие продукты обратить внимание? Цельнозерновые каши на соевом молоке; блинчики с отрубями, йогуртом и фруктами. Овсяные хлебцы, свежие фрукты, курица, лосось, лук и болгарский перец, травяной чай.

Проблема № 5: Снижение умственных способностей, ухудшение памяти

Причина: Пропускаете завтрак или мало потребляете антиоксидантов, витамина Е (орехи, семечки) или железа. Вследствие этого страдает быстрота мышления и память.

Что делать: Сделайте завтрак полноценным, потребляйте фрукты (особенно вишню, красный виноград, чернослив, ягоды, апельсины, изюм) и овощи (особенно капусту всех вдов, шпинат, свеклу, красный болгарский перец).

Принимайте витаминные комплексы, проверьте: потребляете ли вы 18 мг железа в день? Наиболее высоким содержанием железа отличаются мясо кролика и индейки, фасоль, пшено, овсяная и гречневая крупы.

На какие продукты обратить внимание? Цельнозерновые каши с ягодами, хлебцы, арахис, мед, красное мясо, курица, рыба.

Правила этикета еды палочками сходны во всех странах Востока, но вот основные понятия, закрепившиеся в японской культуре.


Не стучите палочками по столу, тарелке или другим предметам, чтобы подозвать официанта.
Не рисуйте палочками на столе, не бродите бесцельно палочками вокруг еды.
Прежде чем потянуться палочками к еде, выберите кусок (это табуированное поведение в японском языке называется "маёибаси").
Берите еду всегда сверху, не ковыряйтесь палочками в миске в поисках лучшего куска.
Если вы дотронулись до еды, ешьте ("сагурибаси").
Не накалывайте еду на палочки ("сасибаси").
Не трясите палочки, чтобы остудить кусок.
Не опускайте лицо в миску и не подносите ее слишком близко ко рту, чтобы затем с помощью палочек запихнуть пищу в рот. Не утрамбовывайте еду, донесенную до рта при помощи палочек.
Не облизывайте палочки. Не держите палочки во рту просто так.
Когда не пользуетесь палочками, кладите их острыми концами влево.
Никогда не передавайте еду палочками другому человеку ("футарибаси").
Никогда не указывайте палочками и не размахивайте ими в воздухе.
Не подтягивайте к себе тарелку при помощи палочек. Всегда берите ее в руки("ёсэбаси").
Прежде чем попросить еще риса, положите палочки на стол.
Не зажимайте две палочки в кулаке: японцы воспринимают этот жест как угрожающий.
Никогда не втыкайте палочки в рис торчком. Так ставят на алтарь (в том числе домашний) во время поминальной службы. Если за едой так воткнуть палочки, то японцы мрачнеют - по поверью, это значит, что кто-то скоро умрет...("татэбаси")
Не кладите палочки поперек чашки. После того, как вы закончили есть, положите палочки на подставку.

Если в доме бардак)

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".

Лектор спрашивает:

- Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки.

- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...

Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов:

1. А это кто?

2. Валюня, ты часом не заболела?

3. И я люблю тебя, мой мышонок...

4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?

5. Люба, ну что ты опять хочешь?

6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

7. ?!?

8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!

9. Маша, мне часом это не снится?

10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

11. Лора,я же тебя просил много не пить!

12. Даже не проси!

Сидим с дочкой на кухне, пьем чай с бутербродами.
Ребенок мой только начал в школе английский познавать, и ей пока все
интересно, что с этим связано. А у меня на кружке котенок нарисован и
надпись - "Have a perfect day!"
Смотрит, смотри она на это, наконец спрашивает:
- Пап, а что написано ?
- Удачного, замечательного тебе дня !
- Нее.. а ты по-английски скажи.
- Хэв э перфект дэй !
- Как-как?
- ХЭВ Э ПЕРФЕКТ ДЭЙ !
Ребенок мой задумался, тщательно пережевывая бутерброт, но рот все равно
полный, лобик наморщился - думает, запоминае :-)) Потом отставляет свою
кружку, все проглатывает, кладет руки на колени, выпрямляет спину, и
звонко выдает с неподдельным счастьем что она запомнила целую английскую
фразу:
- ХЭВ Э ПОФИГ ДЭЙ!!.